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一個人付出得不到回饋，長期受到所愛的人輕蔑，這會對他的人格或認同感帶來實質的威脅，或至少會威脅到他表達自我的能力。

有位年輕女性形容，在她第一次認真的性關係中，雖然看得到自己，但是也感到自己像嘻嘻貓嘻嘻貓(CheshireCat)語出「愛麗絲夢遊仙境」，是只滿面笑容的貓，它的形體會漸漸看不見，而笑容最後消失。一樣，慢慢地消失了：

「我在戀愛的時候並不真的很快樂，我覺得自己越來越不像自己，反而像是他的一部分。這段關係持續了將近一年，最後我終於鼓起勇氣跟他分手了。我們後來還是把對方當做朋友，但是我不想再被他吞沒了。我們在一起的時候，我似乎就是無法阻止這種情形發生。」

另有一位女性，在結婚多年之後準備要離婚，她也有類似的感覺，並且必須抉擇：

「我丈夫在家的時候我會覺得寂寞，因為他根本不在意我。在我獨處的時候感到寂寞猶可理解，但是在和你所關心的人一起時感到寂寞，真是情何以堪。我還是會告訴他我的想法和感受，但是他硬下心對我大部分的話聽而不聞，剩下的則不予採納。如果能進行深入親密的對話，也許還可挽救我們的婚姻。

「我現在非得在放棄自我、在自我四周築起高牆，或乾脆選擇離婚。這很感傷，我並不恨他，只是我不能再為他犧牲那麼多了。如果我放棄了自己，就等於給小孩們一個很壞的榜樣。而且要是我們繼續住在一起，對他或對我都不會有好處。」

另有位當記者的年輕女性，提及她在早先的婚姻之中，甚至忘記了開車的方法：

「人類的心靈竟能因為特定的壓力而產生這麼大的改變，真是驚人。他這個人非常保守，出身於虔誠的宗教家庭，而我想要討好他。我竟然忘了如何開車，要我單獨出門連想都不敢想，雖然我在大學時曾是個完全獨立的女人。我就像是手腳都被銬住了一樣，拉住他的衣角，想要勇敢一點，想要跟著他。但是不久之後，我意識到每天都會像這個樣子，根本沒有辦法可以解決，所以我才決定要離開。我在努力，但他沒有，我總是得跟隨他，壓抑我自己，讓他來領導我。我愛他，但我不能這麼做。兩年之後，我便完全崩潰了。」

其他女性也有類似的經驗：

「我想是因為我一直接受到負面的信息、所以我到最後變得『什麼都不是』，因為這樣最安全。不只是我父母用錯得離譜的方式來教育我，我的朋友、同學、老師，可以說凡是男人無不灌輸、加強我這種想法——不要太強壯、不要太大聲、別那麼愛發表意見、不要學男孩子的樣子，意思就是叫我一點都不要思考、不要太聰明，男人不喜歡這個樣子等等。」

「我覺得我丈夫幾乎扼住了我的發展。我和他在一起的時候並不是在做真正的自己，我說什麼話、做什麼事都得加倍小心。」

「我的愛情關係並沒有讓我覺得愉快，反而把我搾乾了，我得非常、非常努力才能又做我自己，又能取悅他——這根本就不可能。他想要把我變成另一個人。」

「我很看重愛情關係，但是我希望我不要用這麼大的精力來想有關性關係和友誼的事情，我希望這兩者的優先次序互換。」

在我們所知的定義之中，愛不只是付出，而是付出一個人的全部：

「我對愛的定義：關心另一個人甚於關心自己——完全將自己交付給另一個人。」

由於在許多男女關係或婚姻之中，女性的付出缺乏回饋，所以許多女性必須竭力奮鬥，才不至於失去自我或是身份：

「結婚7年來，最令人無法忍受的就是我丈夫的批評、責罵、輕蔑以及阻礙我的進步。我們不像是夫妻，表面上看來我們像是一起繞著圓心轉，就像惠而浦洗衣機一樣，其實我是被壓到水下面，又竭力掙扎要吸一口空氣，要得到自由。我一直得對他無理的要求讓步，眼睜睜看著他把事情越弄越糟——這張單子可以列個沒完，事實上我們是各自過生活。」

另一位女性，形容她在婚後完全壓抑自己，所以失去了自我，還要接受心理治療重新學習如何表達自己的情感：

「我們結婚18年了，後來他變本加厲，變得更為粗暴，所以我只好離開他。我覺得自己失敗了，但又鬆了一口氣——我簡直像變了一個人似的。我非常討厭我丈夫，結婚(那時我17歲)之後，我就覺得我再也沒有表達感受的自由了，我只能順著他做事，這種情形是從我們結婚3周後，他突然一聲不講就走了之後開始的。當時我跑去找牧師談，他回來之後發現我竟然說給別人聽，就揍了我一頓，逼我去跟牧師說一切都很好。他總是佔上風，因為他根本不給我說話的機會，他把話說完之後，我們也談完了。我們不討論問題，他把他的立場講出來就算數了。

「離婚時，我幾乎崩潰，所以去接受心理治療。我一直到離婚的次年還在接受治療，心理治療幫我重新找回了自己。」

如果女性沒有獨立的經濟能力，就比較容易在心理上否定自己或過度遷就：

「我沒有離婚是因為孩子，也因為他供給我們一切需要，我真不知道要怎樣才能賺錢。我東想西想，惟一能做的工作，就是到飯店地下室洗碗。結婚這麼多年以來，他重複灌輸我這個念頭。我有次離家出走了，但是他恐嚇我說，如果我敢再離開他，他就提出我精神狂亂的證明，讓我永遠都看不到孩子。我嚇死了，他一直讓我覺得我自己瘋了。女人絕不能在財務上依賴他人，這等於是把權力通通奉送給他。」

在社會環境中，經濟因素常常使女性不敢斷絕一段壞關係。在另一方面，我們更常看到，有些在經濟上依賴他人的女性，卻不讓自己受到這種壓力的威脅。也許她們有積蓄或者是技藝，所以對於離婚無所畏懼。當然，在理論上而言，如果女性理家的技巧受到更多重視，那麼經濟上的依賴性，不應使她們感到屈居人下。然而，所有的錢都是男性賺回來的這個事實，在某個層面上，使他成為女性的僱主，也就是女性可能得去討好的對象。

當女性/妻子/母親在經濟上不獨立的情況之下，許多家庭都默認：主婦可以「要求一些東西」，但不能「只為她一個人」，而必須是為了全家人或孩子著想：

「媽媽不時屈從爸爸，有時候又對他發號施令。她叫他去做一些事，而如果他覺得沒什麼，他就會照她講的去做。我說她屈從爸爸，是因為她從不只為她自己而要求過他什麼。如果爸爸回來晚了而媽媽很累，她還是會給他一頓豐富的大餐，媽媽從不在背後抱怨他，但是看她的樣子便知道她心裡是怎麼想的。媽媽在家裡做兼職秘書，全職的管家。」

另一位女性之所以感到憂心忡忡，是因為她害怕家裡暮氣沉沉的氣氛對小孩有不好的影響——這個出發點甚至不是為她自己。

「我女兒出生之後，我開始打量我們這種家庭環境，跟我本來想為孩子安排的差了多遠。我本來希望這個可愛的孩子能出生在充滿愛意、歡笑、快樂的家庭環境，讓她增長智慧，有各式各樣的經驗。長遠來看，這些我們都沒有。」

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