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男人對女人產生矛盾、衝突的情結，在個別情境裡如何發酵——男人如何呈現對婚姻的整體感受?

「我37歲。目前正為了扯上兩份關係而心亂如麻，一是與我太太16年的感情，一是和女朋友剛邁入第4年的戀情。這樣的情境衍生出一大堆問題。首先，過去一年半我逐漸接受了可以改變關係的事實，包括婚姻在內。我曾經認為所有的婚姻都是『在天堂結合的』(天主教教義)，分居或離婚表示個人的失敗，甚至是一種『罪』。我可以預知如果我們的婚姻破裂，雙方親友會如何看待這樁事。

「自從我進入研究所攻讀學位，就為婚姻帶來極大的壓力。這是老掉牙的故事，先生比太太的教育水準高，造成彼此越來越疏離，而不是更加親密。毫不令人吃驚的，我太太比我早察覺到了。我想我太專注於手上的工作，而無法正視現實。在她逼我放棄學業，找一份正常工作時，我擺出受傷的姿態，祈求她理解我這麼做都是為了整個家好。這種情形持續下去，直到最後我太太決定要離婚。她得到所有人——我的父母、姐姐、一位來往密切的嬸嬸等等——的支持。我負隅頑抗，不是訴諸邏輯而是懇求：她怎麼可以對我們的未來這麼沒信心?我們讓問題懸而不決，然後我回到學校找了一個房間住下來，因為我們已經決定，我要在那兒自己度過春天和夏天，以便好好準備論文。當時是一月，而我會在某些週末回家與家人團聚。

「在3月上旬，某一次返家的日子裡，對於該不該持續這段婚姻，我們發生了非常激烈的爭執，在無法讓她理解的絕望心情下，我用右拳狠命錘打衣櫃，打傷了手臂。這次衝動讓我的右手臂包了近兩個月的石膏，嚴重妨礙了論文的寫作——或許有人會說這是因果報應。我回到學校，帶著石膏以及所有問題，下定決心不受阻撓，而且努力獲得了一些小小的進展。弄傷手臂的舉動平息了離婚的爭論，因為我太太認為這樣的舉動表示我真的想要保住婚姻。真的是這個意思嗎?當時我認為是這樣的，不過現在我想它代表了別種意思，然而我不確知。我想或許這代表了扭曲了的男性自尊——不想承認失敗或被擊倒。

「這樁事件過後不久，我拆除石膏並遇見這名非常特別的女朋友，她碰巧是一名博士班學生，跟我不同的系所。我們似乎可以深談到我跟任何人(無論男女)不曾經驗過的層次。我們認識不到一個禮拜，我發現自己完全向她敞開，毫無保留。過了很久以後，我們才有肉體上的接觸。她也擁有另一段感情，正在進行中，男友是一名校外人士。那個夏天，她幾次去男友位於別州的家拜訪他的父母。我跟他認識，她也告訴對方我們的友誼，至少在口頭上他接納了我們的情誼。

「然而，我沒辦法告訴我太太這位新朋友的事，因為在結婚初期(甚至結婚以前)，我們就很清楚，我不能擁有女性朋友。這是現今婚姻制度一項不公平的地方，因為我從來沒有否定她有權結交男朋友。因此，如果我覺得這樁婚姻值得挽救，我有兩種選擇，要麼放棄這位新朋友，她很快就變得對我非常重要(目前似乎是比婚姻還重要)。或者維持這段友誼，成為『地下活動』，並且希望我的新朋友能同意這樣的安排。過去3年我們一直保持友誼，隨著時間逐漸進展成情感和肉體上的關係。即使目前我們在地理上相隔遙遠，我仍然覺得與她最為親近。我們保持通信，一星期至少兩三封，而且正計劃明年在一個學術會議上見面。

「我目前的婚姻很可能再也拖不過一兩年了，我必須面對的最大問題是分手的最終理由。我逐漸感覺到這樁婚姻是個錯誤，我太太很早就察覺到了，不過到現在還沒表現出來。其次，我必須明白婚姻的破裂是因為它的內在動力，而非我擁有的婚外情。事實上，我已經跟女朋友解釋清楚，她不是造成離婚的原因，而且我也不想跳進另一樁婚姻裡。我告訴她這些，因為我非常愛她，希望和她保持親密交往，但是我沒有興趣將她綁死在任何單一的關係裡。事實上，她是決定我未來的人。我只是想要親近她，如果她需要一位非常特殊的朋友，她可以依靠我。我知道我需要她的友誼，但是我拒絕再去控制任何人了。

「雖然我太太和我繼續告訴對方彼此的確相愛，但我不敢肯定是真心的。我想我們在基本層次上關心對方及孩子的事。我只是認為這麼多年來為了保持『愛』，反而造成了太多的痛苦和怨恨。或許這不過是合理化的借口，我不知道，但是我敢說我的確愛著這位特殊的女友。有時候，我的自我會從中作梗，懷疑她是否像我愛她那樣愛我，或者懷疑她是否愛我勝過另一位男人。然而我很快便排除疑慮，我相信我們是真心相愛，沒有必要多加懷疑。我們從這份關係中獲得什麼?我們得到對方，同時，獲得了更深刻的自我認知。我們不會向對方『耍花招』，一向坦誠，甚至暴露自己的弱點。這些是我在任何關係中未曾有的經驗，我不想結束我們的關係。

「我可以說我覺得長久以來受到太太擺佈。但事實上這只是借口，我不敢為自己人生的抉擇負責。我不是被逼著結婚，我不是被逼著追求新關係，我也沒有被逼著維持現狀。或許我太太和我都覺得受制於人，而且可以為此互相怪罪，不過我們先前的決定都是出於自願。我想我們已經超越了這些選擇，但是不知該如何結束，尤其牽涉到子女，對此我們有很大的責任。」

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