首頁男孩間的性愛二
|
這些事我原本都沒有太多的感覺，因為我們彼此曾經有過的情素有過的機會，都已經在各有各的婚姻家庭後成為前塵往事。 直到那一天，她生產後我們幾個同事去探望她。當她虛弱的身影映入眼簾，當她凝視著那熟睡中的新生兒，我忽然有一陣強烈的椎心之痛。 我忽然感覺，那個孩子應該是我的血脈，那在旁邊照她虛弱身體的男人，應該是我，那每一個晚跟她同床共眠的男人應該是我。 回家後，我有了一個決定，我要用辦公室戀情佔有她。把我曾經對她有過的愛意，放大為一種強烈的行動，用嫉妒催化自己的勇氣，大膽對她告白，給自己半年的時間，熱烈的追求她。
|
有一名18歲的男子描述他和同性男子的性行為，但是，他希望很快能和女孩做愛：
「我只和自己或是我表哥(他比我大兩歲)發生性行為，我們都相當壓抑，不知道對方是否現在需要性，所以通常就是直接把褲子拉下來，或是利用某些微妙的本能突破僵局，然後我們互相愛撫一陣子，直到有人鼓起勇氣將口和陰莖連結在一起。我們會輪流吸吮對方約一兩個小時，直到我們都達到高潮。幾年前我們常常做更多的嘗試，有時相當有趣，整個場景令人忍不住發噱。我不是真的在乎要改變，不過我寧可現在斷了它。我表哥肯定是名同性戀者，他已經努力在找比較永久的伴侶。
「我非常喜歡進行口交，這是關於同性戀我喜歡的極小部分。我喜歡觀賞濕漉漉的陰莖，喜歡它含在口裡的味道，以及在嘴巴裡的感覺，我討厭圍繞在旁的陰毛。
「我不是真的喜歡親吻或擁抱男人，我絕對是愛女人的，不過我從未吻過她們。我喜歡各式各樣的親吻，包括法國式熱吻，以及非常輕柔文雅的接吻。通常我不是非常熱情，我希望對正確的對象表達出情感，不過時機尚未來臨。目前我比較想要的是摟摟抱抱，而非翻雲覆雨。因為我小時候缺乏摟抱，同時這樣似乎不會覺得遭到侵犯。」
大多數男同性戀的童年經驗並沒有特殊不同：
「我第一次和男人發生性接觸是在五六年級時。一名男孩向我解說性，我們一起上床，後來我和他的兩個弟弟也上床。我們常常睡在後院的帳篷裡，夜裡交換伴侶。我們之中有些人一直保持同性戀，有些則轉為純粹的異性戀。」
「小學時代，我在等校車的時候，一位年輕的大少讓我搭便車。他問了好多私人問題，最後他把手放在我腿上，當時我沒有把他推開，他問我要不要跟他回家找『樂子』，我跟去了。我們互相吸吮，娛樂對方。」
「我最初的經驗是和一名18歲的男孩，當時我15歲。我們溯溪而上，裸身在溪流裡，他在水中撫摸我的陰莖，然後我們爬上岸，躺在河邊，吸吮對方的老二，接吻，然後彼此射精，但沒有性交。當時我們並不知道吞下對方的精液是否會傷害身體。」
有些男孩拒絕和其他男孩發生性關係，因為他們不想洩露自己是同性戀的秘密：
「我一直感覺男孩的吸引力比女孩大。在高中和初中時期，我明白了自己是名同性戀者，但是我一直很害羞，不敢和朋友發生關係，即使是他們主動提議的。目前，我的性活動完全局限在自慰，以及每星期一個晚上和一名較大的男同性戀者在一起。」
「我在性方面的意識一直到十三四歲時才覺醒。雖然我未曾和其他男孩討論過這件事，但我對他們很感興趣。我希望能看他們的性器官，瞭解他們的性習慣。我是一名同性戀者，不過當時我並不瞭解這類字眼，只有一些模糊的觀念。有一次，一名同學問我，要不要吸吮他的老二。我真的很想，但是我壓抑住情感，回答：『不。』」
有一些人根本不曉得可以和其他男孩發生性關係，他們對周圍每一個人隱瞞住自己的感情和想法，覺得自己非常孤寂：
「童年時我對性的感覺不曾投射在別人身上，一直到我十一二歲。當時，和我同樣大或比我小一點的男孩對我越來越有吸引力。我從未向任何人表達或提及這樣的情感，我努力壓抑自己。終於，在高二時，我跟班上的兩名朋友(一男一女)及父親，談論同性戀的問題(泛泛而談，不涉及個人)，他們不大表示意見。我對這件事情感到惶恐，直到高中畢業後5年，我才跟別的男人發生第一次性接觸。整個中學時期，我不知道誰是同性戀者，我認為自己的性取向是和別人交往的障礙，因此感覺孤立。看書時，會看到對同性戀隱隱約約的指涉(永遠是負面的)。在家庭以外的日常生活中，也會聽到流傳在同伴之間的粗鄙譏嘲或笑話，這更加深了我的孤立。我非常害怕這類的侮辱或仇視。
「大約十三四歲時我經常哭泣，因為我懷疑自己是同性戀者。我想要自殺而非承認事實，我害怕告訴任何人，感覺非常孤單，我不知道找哪些人談論這件事?
「我現在50歲，生長在一個充滿大男人侵略氣息的鎮上——這是一個製造鋼鐵和開採煤礦的城鎮，男女角色刻板而僵化。即使在五六歲時，我就知道男人吸引我了。直覺告訴我，如果我能好好生存下去，就可以在別的地方找到更適合我的世界。我隱藏自己性方面的情感。自慰時，我拿許多同學作為性對象，但是我不敢真的去接近他們，不論接近到何種程度。12歲時，鎮上的髒老頭以口舌刺激我的陰莖，感覺很愉悅。」
有些同性戀男孩受到迫害：
「成長過程中，我被叫做『妖精』，不記得第一次是什麼時候，被叫過太多次了——不過我漸漸習慣了。一直到20歲以前，我的行為非常女性化，人們越笑我娘娘腔，我就越憤怒，更想反抗。高中時，我發現自己是同性戀。我憤憤不平、偽裝自己、想要否認，以憤怒、挫折的方法來發洩性慾，我拒絕對任何人付出關懷、情愛或溫柔，包括和我一起睡覺的男人。我也認定自己非常平庸，對自己不討人喜歡的地方常常苦惱。幸好通過治療之後，我開始明瞭自己很有吸引力，我的許多『缺陷』其實是我的『優點』。」
