首頁19吵架的角色要求（1）
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這些事我原本都沒有太多的感覺，因為我們彼此曾經有過的情素有過的機會，都已經在各有各的婚姻家庭後成為前塵往事。 直到那一天，她生產後我們幾個同事去探望她。當她虛弱的身影映入眼簾，當她凝視著那熟睡中的新生兒，我忽然有一陣強烈的椎心之痛。 我忽然感覺，那個孩子應該是我的血脈，那在旁邊照她虛弱身體的男人，應該是我，那每一個晚跟她同床共眠的男人應該是我。 回家後，我有了一個決定，我要用辦公室戀情佔有她。把我曾經對她有過的愛意，放大為一種強烈的行動，用嫉妒催化自己的勇氣，大膽對她告白，給自己半年的時間，熱烈的追求她。
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社會對女人在吵架時的角色要求
「他從來就沒有向我道過歉，只會在我抱怨或是難過的時候跟我開玩笑。如果我堅持要他道歉的話，他就走開，這真教我既生氣又為難。我該怎麼辦?離開他嗎?如果我不想離開他，是不是就得把我的尊嚴吞進肚子裡去，從此不再抱怨?這會傷害我的自尊，以及生活的其餘層面的能力(我也有工作、朋友等等)。我想到他那種死也不肯談自己的感受的態度，就覺得心煩不已，轉而想想自己這樣做到底有沒有錯。要是我把這些通通講出來，甚至吼出來的話，他只會把我看做是『嗦的婊子』，還是不會跟我談。我真不知道該怎樣和他共處，卻又能保持我自己——但我也不想失去他。」
許多溝通不夠、雙向交流不夠，或是在情緒上備受丈夫或情人騷擾、破壞的女人，會主動爭吵：
「我不是真的愛吵架，但是我要是氣飽了就會這樣做。通常是因為他對我冷言冷語，或是拐個彎兒罵我而引起的。沒有人會贏，但是我常常會變得很緊張，心情十分糟。不過有時候我們會以俏皮話收尾。」
「我的問題和想法似乎老是不受重視，至少不像我那樣重視他。他講話的時候，我全心傾聽，設身處地體諒他，但當我談到我的計劃的時候，他不但不聽，反而轉移話題。然後，要是我抱怨的話，他就模仿我講話的樣子來嘲笑我。他會說些『噢，嘟——嘟——嚕，可憐的小女孩……』之類的話。我真想看看要是我以其人之道還治其人之身，他會是什麼樣子。我試著去控制我自己的脾氣，但有時候我會發洩出來。」
「我跟他說我們兩個人的事情我都記得，還得提醒他要做什麼事，他從不寫下來，都是我在做記錄，我太累了——像是感謝卡、邀請卡的回函，修理東西的收據等等。雖然這些他都弄不清楚，但他從來不說我是對的。所以我的工作多得沒法說，在提醒他的時候，還會飽受挫折。」
「長久以來，我不曾和他吵架的關鍵在於我努力地維持和平，但是他卻反而變本加厲，我們從沒像現在吵得這麼厲害過。一開始，他要我配合他的時候，我並沒跟他吵。所以他也不體諒我，而以前的舊衝突也一直沒有得到解決。我不想再設法去解決這些問題了。我只是下定決心，到了40歲以後就不會讓別人這樣子對待我——我說到做到。」
「我們吵的永遠都是同一件事：我拒絕老是扮演一個百依百順、事事忍讓的角色。」
「我們吵得太厲害了，後來兩人講好不要再吵，裝做沒看見比較好過日子。我們大多是因為孩子的問題而吵，結果竟然所有責任都要我來承擔。這些我都默默接受，直到我有了外遇之後，我才明白我不必承擔一切責任。我又回到學校裡，念了個學位，研究我自己、重新發展我自己。」
- 72%的女性表示，如果有非談不可的事，她們非得自己「鬧出來」不可，而這種情形常會變成吵架：
在家裡有滿腹怨言不吐不快的人總是我，因為我想把事情講明。我們吵架吵不出什麼結果來，我猜這是因為我不想弄到把他嚇跑、結束這一段感情的地步。所以有什麼事，我會盡量看開一點，但我還是很難控制自己。有時候，吵的是芝麻蒜皮的小事，要是我們吵得厲害一點，也許會吵出個解決的方法來，而不會老是一顆心懸在半空中，不知道將來會怎麼樣?我盼望這一切都會結束，但是我一直沒等到這一天。我猜想，除非我們溝通的方式改變一下，否則這一切便不會結束，也就是說，根本無法解決問題。我很想知道，我們會這樣子繼續走下去，還是因此而分手?」
「除非他肯屈尊來跟我談話，否則他會一路給我釘子碰。好比說，我跟他講了一大堆話，他都只是隨便嗯哼兩聲，然後，突然他抬頭看著我說：『你是不是想談一談?』我叫了起來：『我剛才不是一直在談嗎?』我們談得很貼心，一談起來我真希望我們可以永遠地談下去，不用停、不用做雜事、不用去接孩子回家，什麼都不用。這種『暢談』都是由我起頭，開始的時候我受盡屈辱，要等到他肯開口談之後，才會變得很有意義，很有建設性。這時候我們才會感到心情平靜、彼此包容。」
「家裡開頭談問題的人一直是我。一想到將來還不知道要硬著頭皮跟他講多少話，我終於爆發出來了，因為我再也無法面對他那種毫無反應的態度。」
- 88%的女性認為她們的男性密友，寧願不要「暢談」——這一來吵架變成勢所難免：
「我最討厭男人在我想把話講出來的時候隨便敷衍過去，所以他們會在快要開始談或剛觸及某一話題的時候說：『有什麼問題嗎?』口氣像是：『你現在不要發牢騷，行不行?』幾乎是在威脅，或是想把你要講的事情壓下去。這樣一來還怎麼談事情呢?」
- 76%的女性表示，男性不會主動解決個人問題：
「他平常根本不承認哪裡出了問題。我覺得最寂寞的時刻，就是我們吵到快要天亮，而問題不但沒有解決，甚至比我們開始談之前更糟，講到一半他就睡著了，留下我獨自面對寒冷的黑夜。」
「我如果說他講的話傷害了我，他就吼道：『你亂講!』然後就走開了。彌補?他就當做他沒講過什麼話一樣，照常過日子。他為什麼不能在我們吵架之前，面對真實生活中的是是非非呢?」
「我想跟他維持親密關係，但是他老是不肯關心我的需要和感受，我整個人痛苦得不禁大叫出來。有的時候，我非要這樣他才會相信我的感受，否則他根本不理會我。」
女性不只是提自己的問題或難過的事，如果男性看起來不快樂，許多女性就會設法找出他們不快樂的原因，這是她們情感上的「家庭作業」。這個名詞由德國的女權運動書刊發行人古杜拉‧羅倫茲(GudulaLore)創行使用：「情感的家庭作業」意指在情感上，女性為男性所做的事。女性花了不計其數的時間，設法令男性講出心底的話，保持開放的心靈，這種服務是真實存在卻遭受低估的。
「我常問我丈夫是不是心裡煩?我希望他多開口，但是他會習慣性地否認他有心事。不過他已經在改進了。」
「他心裡一煩就不講話，所以我得自己開口跟他談，叫他把煩惱的事情講出來。」
女性常因為她們把問題講出來而覺得自己是「壞傢伙」。但是如果她們不開口，事情就沒有人管，所以她被迫扮演「嘮叨的女人」的角色：
「一直都是這樣，有問題的都是我，而他是完美的。他無法相信我是在回應他所作的事情，他始終認為『我就是這個樣子』——這種邏輯我再也聽不下去了。」
「我要是心裡煩，非得自己把它講出來不可。我丈夫說我是『壞傢伙』，因為他是那種事情過去就算了的人。」
「我厭惡對立，更厭惡他不懂我的心，所以，我要是心裡煩著什麼事情，就會試著把話說出來，這樣講出來，大多很有效，過後會覺得好過一點。我們一起解決煩人的問題的時候，我覺得彼此很親密。在談話的時候，我的心裡想得更清楚。以前我要是心裡不痛快，都盡量忍了下來。很少把不滿的情緒表達出來——因為我覺得我的痛苦不算什麼，而且我不能讓別人感到不痛快。而現在，如果我不痛快，我就要讓別人也像我一樣。」
