要不要陪他只愛不論嫁？

他不抗拒地任她侵佔他的生活，把她像金絲雀一樣養起來，掛在遮風擋雨的牆角里。他是如此愛她，可是寧願養她，也不願意娶她。

我身邊的一個朋友菲菲就是這樣的例子,他不做抵抗地任她侵佔他的生活,把她像金絲雀一樣養起來,掛在遮風擋雨的牆裏.他是如此愛她,可是寧願養她,不願娶她.她與他的故事就這樣開始了。

今年春節，我到了C城，又見到了菲菲,菲菲是我要好的朋友之一，長我2歲，我們見面的機會少，聊了很久，下面是關於她的故事……

2001年年少輕狂輕易地託付

我在2000年考進C城一所知名大學念國際經濟.彼時年少，仗着青春美貌,貪玩好耍,逍遙自在,在校園裏如魚得水，直到在網上通過QQ聊天認識了耗子.耗子長我13歲,較之我的年少輕狂,他顯得是那樣的成熟持重。每次我帶着炫耀的口吻得意洋洋告訴他，我跟朋友出入些什麼場合,流連夜店，夜夜笙歌，耗子總會譏笑我的幼稚，然後語重心長地告訴我，對於年少無知的女孩子來說社會是如何的複雜，人心是如何的叵測.我總是會笑他老古董，說他很適合做老師.耗子回答我說，小丫頭你猜對了，我是**大學的老師，——這個**大學居然恰好正是我所就讀的學校。

我忽然變得愛上課了，甚至沒有課的時候也會去教學樓晃幾圈，迎面走來一個個老師樣的男人，我都會在心裏暗自猜測,他們中的哪個是我的耗子。

有時耗子會跟我聊起他的妻子，告訴我，他的妻子來自上海點擊查看上海及更多城市天氣預報的高學歷家庭，她的父母都是國內數一數二名牌大學的教授，退休後來C城跟他們住，耗子說他自己也曾是一個胸無大志成績平平的學生，來自農村,踏實努力而已，是他的妻子鼓勵和鞭策他上進,在她的督促下，他跟她一起考研，研究生畢業後又考取了博士，最終在這所知名大學任教，有了今天的一切。

認識耗子大半年，我發現自己越來越喜歡電腦，一看到他的QQ頭像亮着就歡欣雀躍。——我知道,我愛上了這個男子。

我提出見面，一次又一次,告訴他,我不會破壞他的家庭,只是愛他而已，我可以為他獻出一個女孩子所有的一切。一次又一次，耗子都拒絕了我，他說的確任何一個男人，面對一個鮮嫩女孩子的主動獻身，沒有理由不動心，但是你只是一個未經人事的小女孩，我不能做出這種不負責的事情。很快我就有了一個男朋友，一個正在追求我的男人。假期過後回到學校，開學的頭一天，我跟這個我並不愛的男人去了酒店開房。出來後的第一件事情,就是打電話告訴耗子，我已經是一個女人了。在耗子的詫異中，我告訴他，凡是我想做的事，我一定會做到，而凡我所想要的,我都會想辦法得到，包括愛情。

一個月過後，跟那個作為過渡的男朋友分手，耗子終於答應跟我見面了，在學校的計算機房，我精心地打扮了自己，卻發現出現在我面前的,是一個那麼普通的男子，與我們在街頭歲隨處可見的任意男子沒有兩樣，甚至，有點土氣，那天我們都有幾分侷促，沒有在網上聊天的自由自在,很快他就送我回宿舍了。

躺在床上，思來想去

回顧我這大半年來心之所系的愛情，我可以為它獻出一切毫不在乎，卻從來沒有嚮導，它會具象到一個男人身上.可是對這個男人，在沒有見面之前，我就已經愛得如此之深了。

第二天下課，我發了個短訊給他，告訴他：我愛你,我要和你在一起，那晚，我跟耗子去了酒店。

一開始，我跟耗子的相處模式就是這樣，等他有空的時候，約我去酒店.而在學校遇見他總是面無表情目不斜視，我們出入於同一棟教學樓，不期而遇的機會很多，有時候我會搞怪地跳到他面前，必恭必敬叫一聲：老師好，他很公式化地點頭而已。

不知是否愛過，我總是自作主張地要，他無可奈何的給,精疲力竭之時，只說一句，對不起，男人要有責任。

他的責任，是對於妻子和孩子，不是對我。

他的妻子亦是我們學校的老師,教一個很冷僻的專業,我見過很多次，三十多歲的微胖女人,卻抵死穿「淑女屋」的可愛衣服,近乎偏執地愛花邊,蕾絲和蝴蝶結.她和她的爸媽,對於農村出身的耗子非常輕視，耗子的父母來C城，一次都沒能住進他們家裏，耗子的父母帶來的香腸臘肉，每次都是一轉背就被哪個做媳婦的扔進了垃圾箱，嫌髒。雖然耗子在人前年輕有為,是年輕的博士後，在知名大學任教，還在一家公司兼職，收入不菲。可是在家裏,他像是如贅的女婿，毫無地位,完全是一台賺錢的機器而已。——耗子在那個家裏的壓抑可想而知必然的事情,在我之前,他就背着妻子在外面跟一個女人暗渡陳倉，跟我在一起之後,不想對我不忠,才跟那個女人斷了。

很多時候我在想,對於他而言，我算什麼呢/就算是最初的時候，他都沒有熱烈過.他接受我,是無可奈何的承載，他在情感上一向不夠積極，充滿生機的，是我。也許歸根結底。我不過跟之前那個女人一樣，只是他發泄壓抑的一個出口而已。很多事是從開就註定結果,在這大而空的冷漠都市，他給了我一點微光，但不會再多了，他有時也會給我愛的幻念，因為心裏有他，所以眼裏再容不得別人，於是更加寂寞。雖然這愛，可是與幸福無關。

我告訴自己，該結束了，這段沒有結果的感情，這一年我為他打掉了一個孩子，我想這是我為自己的年少輕狂所付出的代價。

大二最後一學期結束的時候，臨回老家，跟耗子吃了一頓飯，我提出了分手，耗子很推心置腹地告訴我,社會很複雜，要好好的保護自己。

暑假結束，開學就念三年級了，回到學校就聽到一個讓人震驚的消息，耗子離婚了.

不是因為我

我從來不是改變他生活的動力。

耗子很沮喪地把事情和盤托出；在我之前跟他有過瓜葛的那個女人，不知道出於什麼原因，打電話給他妻子談了他們曾背着她偷情的事.他的妻子竟然一直不露聲色，等到他們在某小區一百多平方米的新房子裝修好，搬家的頭一天，把耗子掃地出門.耗子凈身出戶，房子，兒子，一夜之間，什麼都沒有了.事情發生在9月18號，耗子戲稱九一八事變.他有過反抗，比如下跪，招供，深刻檢討，跳樓，割腕.長長的一道，順着胳膊划過去，觸目驚心.我嘲弄地說，哪有豎着割腕的，刀片的方向錯了，這不是割腕，倒像是在劃膳魚片.耗子說，小丫頭你懂什麼，這說明我是個多麼重感情的男人.

離婚後的耗子，掙錢買的大房子沒了，隻身搬回了學校分的單身教師公寓.期間他約我好幾次，我都拒絕了.一度想效仿他的妻子，草草嫁一個老實木吶的潛力股，與之同床共枕，為之生兒育女，放之拈花惹草，挖掘待盡，扔之棄之，于洋房中，手握巨款，做痛不欲生狀.因掌握偷情的證據，理直氣壯的成為受害者.畢竟人們對於發跡之後背棄糟糠之妻的故事見慣不驚，耗子只是在他的婚姻中，莫名其妙的做了陳世美.其實只是狡兔死，走狗烹，鳥盡弓藏。

我本不欲再搭理這個落魄的男人，心想他有今天，也算是對我不好的報應。

快到10月的時候，有一天，我們下晚自習遇到，他約我去KTV唱歌.彼時自認為已經平復心境，無愛無恨，倒是可以心境平和地與之相對，於是去了.點了劉若英的歌《一個人的孤單》，唱到一半，也許是為歌詞所感動，竟然淚如雨下，他溫柔地過來擁我入懷，我伏在他懷裏嚎啕大哭.放不下，還是有很多東西放不下。 我們重新恢復了聯繫，他已經離婚，既然郎未娶，妾未嫁，我想不出有什麼理由阻止我跟他光明正大地交往。

這一年,耗子的事業重新有了起色，除卻教書之外，還在一個大型企業擔任了重要的職務。公司給他分了一套房子，條件非常的不錯。當時我已經讀大四,臨近畢業，準備論文而已，他讓我搬去了那邊住。而他自己，為了上課方便，依然自己住在學校的單身教師公寓，只是周末或者有空的時候，過來陪我。

耗子總是很忙,陪我的時間總是很少，我常常想，我之於他，不過是蜻蜓點水般,做他生命的過客，只是感情的過渡。他不允許自己拋棄我，寧可選擇束縛的痛苦,也不願背上良心的債務。

這個時候我認識了JAS，一個身價不菲的青年才俊，29歲，在上海有一份很好的工作，派駐C城的短短時間內認識了我。一開始，我不知我與JAS是特別的還是他只是偶爾的留戀花叢.只是和他在一起,不需要任何語言的過渡，我遇上他，將手搭上他的肩，他順應了我熱烈的擁抱,我明白,我讓他充滿了慾望。

在黑暗中，我流下了淚

把身體交付給了JAS，本想這樣就再也無法回到原來的位置，再也不能和耗子在一起，我是這樣想的，這一宿，只是為了斷掉自己的念想，斬盡後路，為自己下個狠心。

失去了身體的貞潔，靈魂方可收心。

JAS覺察了我的異樣，不明白歡愛之後，為何會有那麼多洶湧的淚,JAS溫柔地擁我入懷，我奮力掙脫，只是為了加倍奉還耗子的冷漠和不屑，一切結束,我不願再忍受來歷不明的擁抱和親昵。

我想像着跟耗子最後的攤牌，我們的感情早已懸於一絲，有的只是身體的依戀.我想像着他知曉的那一刻，我們會像兩個生意夥伴在致命點上起了分歧，再也不能合作下去。

JAS開始約會我，以一種溫和而謙卑的方式,蠻橫地闖入了我的生活，電話總會在適當的時候響起，我懶懶地拿着飯盒走出宿舍，樓下是JAS敞開的車門，漂亮得囂張的跑車，氣定神閒的乾淨男子，我慢慢的接受他，我承認我是虛榮的女子，JAS給我的一切,不容我拒絕。

JAS慢慢知曉我，明了年少的我以一種決絕的姿態，飛蛾撲火般愛上，明了我獨自歸家，面對明晃晃的燈光時的恐懼和寂寞。

我逃課和JAS去旅遊，面對着清清澈澈的水，面對着雄偉的山,面對着JAS，幾乎有一瞬,我懷疑,自己是愛上,對面這個成熟優秀的男子。

回到C城，耗子表現出前所未有的瘋狂,痛苦頹廢的樣子，說不忍失去我，我想耗子也許其實也是愛我的，只是不善於表達.所以，當JAS告訴我他在C城的工作結束，讓我陪他回上海，帶我見他父母的時候，我拒絕了，是有這樣一個人，願意把他的感情大把大把的給予我,沒有底線地包容我的放肆和任性.是我自己拒絕了.我不要虧欠,不要跟他有理不清楚的糾結。也許他之愛我，只是因為我不要他的愛。我把我心裏儲藏了那麼多年的愛都給了耗子，一點都沒有留下。

最後一次見JAS實是在海逸寬敞的大廳，明亮的燈光讓一切無所遁形，我溫柔而傷感地伏上他的肩，我們的關係從一個擁抱開始，也結束於擁抱，我想，我不是沒有愛過他的。

後來知道，他離開前托我要好的女友，轉交給我一大筆錢，他說我正面臨畢業找工作，希望我即使離開耗子，拋開絕望的愛情，也能有獨立的生活。

畢業出來，我的所有同學都開始為了衣食奔波，而我，卻被耗子像一隻金絲雀一樣小心養了起來，耗子允我衣食無憂的生活，他說社會比你想像的複雜，不是你一個單純小丫頭可以斡旋的。

耗子對我百依百順，只不喜我出去工作，怕我結交其他的男人。一旦我結識新的朋友，他會充滿嫉妒跟我吵，說我是天生的二奶命總有一天會傍大款而去。除了刻薄的時候，耗子真的是一個溫柔的情人，作為訪問學者出國一年，走前也幫我仔細安排好一切，買了只蘇格蘭牧羊犬陪我，還把他的工資卡交與我，並留下他在學校那套單身公寓的鑰匙，讓我住膩了回學校去換換口味。

在耗子的單身公寓住了幾天，我才知道耗子的居住條件是多麼的糟糕。他竟然一直是寧可剋扣自己，也要給我最好的一切。在震驚之餘，更多的是感動。這個男人，無論他是否真的愛我，至少他對我的好，是真心的。也許是這份真心，讓我難以離開。

我試圖獨立

在一家廣告公司找到了一份工作。那家公司的老總，是個稍有成就的中年男子，面對獨身的年輕女子，眼波流連，語言曖昧，試探或者存在的機緣。我們開隱晦的玩笑，過招不着痕跡，交手不分勝負。我對他本是厭惡至極，卻不能流於表象，不想為五斗米折腰，無奈需食人間煙火。生活是鋪天蓋地的慾望，我只是赤手空拳的孩子。

我越發張揚，弄亂他剛剛整理好的文件，在會議中粗魯的打斷他，對着下屬狐假虎威的趾高氣揚，遲到或者早退。既然不能做到清者自清，那就濁者自濁吧。

我早已在周圍揶揄的目光中成了籠中鳥，金絲雀。

直到耗子回國，見不慣這個傢伙電話連連，讓我不要再去。我亦樂得回家，重新回到耗子的羽翼之下。

好幾次，父母來C城看我，欲帶耗子去見，耗子拒絕，說自己一無所有，時機未到。

今年元旦，我回家盤桓數日，之前跟家裏通電話，媽媽就表示見一見耗子，可是他總是推委。

我再次很鄭重地跟他談到結婚，耗子說，我願意一輩子跟你這樣在一起，一輩子對你好，養你。——他惟獨不願意跟我結婚。

他的藉口層出不窮，時而說因為他自己的性格存在很大缺陷，喜怒無常，怕朝夕相處最終會給我帶來傷害；時而說因為他壓力太大，每個月要給兒子2000元生活費，還要負擔沒有經濟來源的我，怕不能給我很好的生活，最終委屈了我。。。說來說去，其實就是，願意養我，但不願意娶我。

我自知我是了解耗子的，相識多年，他沒有為我痛恨過去，他對於我是理智的適而可止，帶着些可有可無，我自作主張地介入他的生活，將我的衣物塞滿他的衣櫃，將他的冰箱佔領，將他的洗手間裝滿各種各樣奇怪的瓶子，他不做抗拒的任我侵佔他的生活。這樣的被動，是可以放棄的吧。

我只是一個普通的女孩子，希望一份普通的但正常的生活。也許在旁人眼裏，我衣食無憂的生活是如此的安逸，只有自己知道，我是多麼渴望一份正常，有尊嚴的生活，而不是像這樣，不明不白的糾纏。

母親一直在耳提面命，要麼叫他娶我，要麼與他斬斷往來，我一面反感母親的催促，一面怨恨着自己的軟弱。這樣長久的壓抑和不滿，對我們的感情終究是一種磨損，可以預見的是，此去經年，我的感情漸漸乏力，也許，最後躲不開斷弦的宿命。可是現在，我卻是無論如何。

掙脫不出，依然與他糾纏，遲遲不肯認輸。

26歲，猶如做了一場長夢，在最好的時光，和他舞了一場，笙歌散去，他卻不留。

做「解語花」不如做自己

有時候想，也許是蒲松齡在《聊齋志異》把狐狸的形象塑造得太美好，所以有那麼多的女子，爭相按這種男人的想像塑造自己，內外皆修，傾國傾城,還要妙解人意，任他招之即來，揮之即去,該出現是出現，該消失時消失，乖巧懂事，不讓自己做他的負擔.這樣的女子，當然能夠滿足男人的全部幻想,每個男人都願意接納這樣一朵「解語花」，把她像金絲雀一樣養起來，可是，任他對她再好，這不是一份平等的愛情，最終難得善終，讓男人離婚是回事，讓一個男人肯娶你，是另外一回事……