首頁婚姻浮世繪三
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這些事我原本都沒有太多的感覺，因為我們彼此曾經有過的情素有過的機會，都已經在各有各的婚姻家庭後成為前塵往事。 直到那一天，她生產後我們幾個同事去探望她。當她虛弱的身影映入眼簾，當她凝視著那熟睡中的新生兒，我忽然有一陣強烈的椎心之痛。 我忽然感覺，那個孩子應該是我的血脈，那在旁邊照她虛弱身體的男人，應該是我，那每一個晚跟她同床共眠的男人應該是我。 回家後，我有了一個決定，我要用辦公室戀情佔有她。把我曾經對她有過的愛意，放大為一種強烈的行動，用嫉妒催化自己的勇氣，大膽對她告白，給自己半年的時間，熱烈的追求她。
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「我們已經結婚16年，有5個小孩。大體上來說，我喜歡婚姻。當然任何的關係都會有小摩擦，但是我已經逐漸接受了。但願我和妻子之間能有更多的愛和熱情交流。我常常幻想自己娶的是另一位獨特的女性朋友，我和她有親密的情誼(但是不涉及性)。我一直搞不清楚，為什麼當初我會結婚。或許當時我會說因為愛，可是現在我才學會什麼是真愛。
「剛結婚時，我是這個城堡的國王，而我太太是奴隸。我的宗教背景讓我成為一家之主，造成我和太太之間情感上的隔閡，直到今天仍然無法填平。這不全是我的錯，結婚初期，我太太也是相同的想法。我對她很好，但卻像對下人一般。我們努力矯正這種情況，也頗有進展。
「雖然在我的生命中有一個女人，我愛她勝過太太，但我永遠不能為了她離開太太，因為我太愛我太太了，不願傷害她。我對這位女人和我太太的愛，根本上不同之處在於我對前者懷有更多的羅曼蒂克的愛和激情。我深深墜入愛河之中，但是我們都清醒地選擇了不要以羅曼蒂克或涉及性的方式向對方示愛，以免傷害家人。我們停留在『最好的朋友』的階段，我不知道事情最後要如何了結——或許如過眼雲煙，或許會發展得更認真。
「一夫一妻是上帝為男人設計的最佳道路，如果和你的伴侶出了問題，就要努力去解決，而不是逃跑，去和別人發生膚淺的性關係。
「我從來沒有『婚外情』(但是我不會全然反對這樣的經驗)。有時我覺得我想跟最親密的女朋友做愛。並非我想在她身上獲得快感，而是我想要盡可能地與她親近，完全表達出我的柔情蜜意。到目前為止，我甚至不在乎我會不會射精，而只要我能用最最親暱的方式向她表達愛意。
「『為什麼傳統上許多女人不會像男人那樣需求性?女人最需要何種形式的性?』這是我在咨詢中(我是傳道士兼咨詢員)遇到最艱深的一個問題。例如，目前我正在輔導一對夫婦，他們可能會關係破裂，因為她覺得『被壓迫』。她覺得性在於他不過是自己獲得快感的一個方式。對他而言，惟一重要的似乎是在和她交媾過程中能夠射精。她覺得被利用了。
「我不認為男人一定比女人需求更多的性，只是女人要求的性和男人不一樣，太多男人只想要在陰道內射精(或者更確切一點，在陰道內自慰)。我完全相信這是心理上的問題，因為我能夠輕易地調整自己的心態，而以我太太喜歡的方式來享受性愛。
「對大多數女人來說，性是更深刻的經驗。它並不是那樣高潮導向的，而是尋求親暱與分享。我相信女人是對的，一名真正的基督徒應該愛別人。為一己之私盡力去攫取，則違反真正的基督教精神。
「總而言之，我目前的生活基本快樂。惟一希望的是，當初能娶到一名可與她建立比目前更深刻情愛關係的女人。」
「下個月我就結婚滿24年了，我仍然在很多方面愛我的妻子。她現在不喜歡性，或許她從來沒有真正喜歡過，但我們仍然一起睡在一張雙人床上。在過去的歲月裡，我不認為她曾經要求過任何形式的性，可想而知當我不再需要時，她似乎鬆了一口氣。我們之間仍然有溫暖的情誼和友伴關係，而且我們深愛孩子，只是愛的火花、愛的魔力早已消逝無蹤。她有她的愛好，我有我的愛好，除了日常事宜我們很少溝通。然而我不曾想要離開她，我有很多缺點，但是我很忠實。
「婚姻頭16年我很快樂地維持一夫一妻。後來我墜入愛河，在兩次長期的婚外情中經驗了高潮，也嘗到了苦果。
「我太太並不知道我有婚外情，但我在心理上很多方面都改變了，情況有好有壞。或許這反而挽救了婚姻。愛情遲早會死亡，慢慢腐朽衰老，然後再度重生。我明白這終究是一場災難，但是那又如何呢?任何事都會悲哀地收場，只要你等候得夠久。戀愛讓你注意到藍天多麼美麗，還有雲彩。你所有的感官似乎都充滿了藝術細胞，異常敏銳。戀愛就是讓所有的生命蓄勢待發，當然也是無法持久的，慢慢消退成比較正常的光亮……或是墜入情感的深淵裡。爬得越高，跌得越重。我瞭解那種感覺，漫長的自由落體，沒有降落傘，等著撞上屁股。你活過來了，但是有時候心靈破碎，你再也不是原來的自己。
「我和我最摯愛的女人兩度墜入愛河。第二次是在20年之後，我們都結婚了。我第一次愛上她的時候還很年輕，不瞭解自己會特別的思念她。我想很快又會有別人出現，情況還是一樣，其實不然。分手的感覺是全然的失落，以及可恨的回憶。
「目前我跟我太太在一起的感覺，就像穿舊鞋子一樣舒服，而且我們學會了精打細算，但是我們不再對共同的生活產生任何情感。不過不論我得到的是什麼，我感覺自己已是適者生存了。」
「我33歲，大學畢業，受過16年天主教教育，來自藍領家庭。我人生最大的困擾是擁有兩段關係：一段是建立在習慣和孩子上，另一段是建立在感情和肉體上。擁有兩段關係，即便是一段，我都不敢確定是否應付得過來。我害怕的是：我愛的究竟是我的愛人還是她所代表的獨立、自由?我搞不清楚。
「我一團亂，不能斷定我能否或是否希望成為任何人生命中不可或缺的一部分。聽起來像是中年人的陳詞濫調，但是我的確需要休息。
