“40愛上男性會怎麼樣（2）”的版本间的差异

2010年4月27日 (二) 07:56的最新版本

汽車旅館大全 青春夢醒

這些事我原本都沒有太多的感覺，因為我們彼此曾經有過的情素有過的機會，都已經在各有各的婚姻家庭後成為前塵往事。 直到那一天，她生產後我們幾個同事去探望她。當她虛弱的身影映入眼簾，當她凝視著那熟睡中的新生兒，我忽然有一陣強烈的椎心之痛。 我忽然感覺，那個孩子應該是我的血脈，那在旁邊照她虛弱身體的男人，應該是我，那每一個晚跟她同床共眠的男人應該是我。 回家後，我有了一個決定，我要用辦公室戀情佔有她。把我曾經對她有過的愛意，放大為一種強烈的行動，用嫉妒催化自己的勇氣，大膽對她告白，給自己半年的時間，熱烈的追求她。

「在這個時候，我實在懷疑，他到底是愛我還是要我，我不喜歡我現在這個樣子，也不覺得自己有女人味。我丈夫盯著年輕、貌美的女孩子看的時候，我心裡好害怕。我們做愛時只有身體動作，不講話，這可能是婚後他完全把注意力放在我身上的惟一時候。我盡量穿比較有女人味的晚禮服，盡量做些讓他高興的事。」

有位女性形容，她被一種幾乎令她癱瘓的倦怠感牢牢攫住，使她覺得沒有變好的希望了：

「愛上一個人之後就很難停得下來，我丈夫傷我傷得很深，但我好像就是沒辦法離開他。我是個很平常的中產階級家庭主婦，我不是毫無吸引力，但也不是絕世美人。我有點超重，38歲了，我的工作就是這個家，我的丈夫、小孩好像就是我生活的一切。家庭責任很重，我惟一真愛的是我的女兒。我雖愛兒子，但女兒有我的靈魂，她是我自己的縮影。

「我丈夫好像對我的任何想法都不想知道，我和他如果能像我和最要好的朋友那樣談話，便能解決80%的問題。我這樣跟他說話的時候，他根本就不知道我在說什麼，也許他要是肯改我就不會外遇了，他根本不知變通，還想要讓我女兒也扮演傳統的女性角色。我要讓她做她要做的事，她要什麼樣的結婚對象，也讓她自己選，我們常因為這些事情而吵架。

「我丈夫打過我，我真想殺了他，我從來沒有恨他恨得這樣厲害過。

「我會在晚上單獨到鎮上和我的情人會面，我的情人裡有兩個已婚，連跟我往來了10年的那個也是一樣。他們很安全、單純、也不需要承諾，大多都是找找樂子，玩一玩。

「我大概每個星期做100小時的工，才賺20元而已。我丈夫上班，然後把薪水扣下一些再交給我。我負責處理所有的賬單、雜費等等，如果付清了賬單和雜費之後還有剩，我就給我自己一點零用錢。我丈夫什麼家事都不做，他認為那都是我的工作。我有位朋友，她丈夫幫她洗碗、洗衣服、照顧小孩，但她也一樣沒有在外面上班，我真羨慕她，因為一起做這些事情，他們好像情意深厚得多了。

「我不敢說我以後會不會和男人建立一段我所想要的關係，因為到今天我已經找不到讓我覺得我還活著、讓我非常興奮、或者讓我有被愛的感覺的男人了。我還在找，我惟一覺得近乎完美的愛，是我對女兒的愛。我希望我女兒和我能夠成為最要好的朋友，她永遠都可以來找我，我不只想做她的母親，我還想做她最好的朋友(她現在才3歲)。

「我已經看破了愛情關係。沒有愛情，也許偶爾逢場作戲一番，我便能做個稱職的家庭主婦了。如果我能選擇的話，我寧可選孩子和事業，並不一定要結婚。我真想知道我這種感覺到底正不正常。」

女性通常會把她們需要這麼多情感的現象歸因於個人童年的經驗，然而，其實是因為她們所處的性關係和社會無時不發出負面的信息，從各個方面攻擊她們，所以她們才會有這種真實的、合理的情緒反應：

「我知道我需要超量的愛和情感，這種事只能從個人早期的經驗中去追究原因，但是我毋需為此感到歉疚。我只想找一個跟我有相同感受的人，世上既有需要愛和情誼的女人，怎麼不會有這樣的男人呢?」

「我曾接受治療，以找出我在性關係上的問題。我敢說我以前根本不知道如何面對憤怒的情緒，於是一生氣就成了犧牲品，這都是從我母親身上學來的。許多人在接受治療之後，堅信她們的問題是母親所造成的。這個現象值得重視，因為這反映了部分心理學理論的偏見，這些理論不期待男性付出較多的照顧，也不指責這種現象。」

「(大約在兩年前)我終於瞭解到，我追求愛情之痛苦，其實是我和母親衝突之痛苦的延續，我為了要做完全獨立的人，才借助愛情與母親相抗。」

但是這個情況與更大的社會問題相連，這不是個人應該或者能夠獨立對抗的問題。瞭解個人經歷和性格雖不失為良策，但是這些心理「治療」竟沒有發現，是文化伸出一隻強而有力的手來造就這種情境，實在令人遺憾。畢竟，女性還要與社會對女性的地位和性格所發出的負面信息搏鬥。既然心理治療無法體認到文化的性別偏見，那麼它能使用什麼方法來幫助女性繼續這她的人生呢?

更糟的是，某些心理學派的定律，似乎把一切過錯歸咎到被虐狂、依賴性所致，完全忽略了在幾乎整個20世紀中，大多數女性都需在經濟上依賴男性的事實(這個事實受到文化的鼓勵)，而且這個現象影響了女性的(以及男性的)「心理學」。

關於女性為何會對自己是否被愛如此敏感，有位女性提出了精闢的想法，認為這與女性得到的愛較少的整體環境有關：

「女人當然會需要比較多的愛和感情，但這只是因為她們得到的愛一開始就不夠的緣故。」

某些類型的治療和心理分析，認為女性沒有權利抱怨——女性開始抱怨，是她有了問題的跡象(而不是這個社會有問題)。這些理論，沒有去發掘根本的原因，而只是再一次證明了女性沒有定義事情的權利：

「結婚早期我曾和他一起接受團體治療，但總覺得同一團體的男女聯合起來攻擊我一個人，好像精神異常的總是我而不是他，哪門子的幫忙!最後我遇到榮格(Jung)學派的分析人員，幫我理清了我和父母親的關係，但是他也偏向他那一邊，對他說：『你有現在男性存在的疏離感。』對我說：『你有精神異常的現象。』我當然不會去理會這種講法，而且一直到我發現了女性主義和潛意識的教養方式之後，才試著以契斯勒(Chesler)的『女性與瘋狂』(WomenandMadness)和其他理論來分析我對心理治療的感受。我讀了很多東西，但是這些對我根本沒有用。」就如強‧尼卡森劇場(JohnyCarsonShow)的喜劇女伶所說的：「我的前任男友和我有個共識——我們都喜愛他而討厭我!」

不過，有些咨詢方式比較先進，有位女性提及一段相當好的經驗：她遇到的這位與眾不同的治療師，並不否認社會對女性歧視的現象，而且正視她對男性社會感到憤怒的這個因素：

「心理治療可能會有令人意想不到的好效果，如果找對了治療師的話。我結婚之後有了外遇，當事情曝光的時候，我變得很絕望，我需要心理治療。在試過兩個治療師都不滿意之後，我遇到了一位不錯的治療師。我知道他錯不了，因為在初期的階段，他便徵詢我是否想要個女治療師，他可以幫我介紹。

「我們一起努力了將近3年——我特別用『一起努力』這個詞，因為我覺得我們的關係真的很平等——在我跟男人相處的關係之中，這可能是惟一讓我感到完全平等的。剛開始時，大部分的治療都將重點集中於我容易感到抑鬱的原因上，我常覺得，要在既存的社會中達到和男性平等的地位簡直是妄想。我弟弟出生以後的種種事情，更加強了我這個想法。不管我做得多好，他們都不會像對男孩子一樣那麼看重我。

「心理治療讓我瞭解到，這是社會環境的架構在作祟，而不是我缺了什麼重要的東西。感謝心理治療，也感謝我自己的努力，我現在已經瞭解到我不必完美得無懈可擊。我知道我有些問題可能永遠無法根治，我知道，在這個由男人負責收線、拉線的木偶劇場中，我們這些女演員，得付出比男人多一倍的努力，還可能遇到許多不公平的事情，令我們失望得很。我一點都不喜歡這種情形，但大致上，我不會認為是因為我天生有什麼不對，所以才會失敗。心理治療並沒有指責我這顆『破碎的心』。」