“25吵架有用嗎”的版本间的差异

2010年4月27日 (二) 07:56的最新版本

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這些事我原本都沒有太多的感覺，因為我們彼此曾經有過的情素有過的機會，都已經在各有各的婚姻家庭後成為前塵往事。 直到那一天，她生產後我們幾個同事去探望她。當她虛弱的身影映入眼簾，當她凝視著那熟睡中的新生兒，我忽然有一陣強烈的椎心之痛。 我忽然感覺，那個孩子應該是我的血脈，那在旁邊照她虛弱身體的男人，應該是我，那每一個晚跟她同床共眠的男人應該是我。 回家後，我有了一個決定，我要用辦公室戀情佔有她。把我曾經對她有過的愛意，放大為一種強烈的行動，用嫉妒催化自己的勇氣，大膽對她告白，給自己半年的時間，熱烈的追求她。

建設性的抗爭：保持親密的技巧

大多數的女性表示，最好的一種吵架，是讓雙方都瞭解彼此的觀點：

「吵架的時候，我很難讓他瞭解我的觀點。對我而言，贏就是讓我們都能理解彼此的看法。如果事後能達到這個境界。我會覺得非常舒坦，好像放下了重擔一樣。」

「談到不痛快的情緒問題的時候，我們討論之激烈，外人實在難以相信。但是最後我丈夫大多能理解這是怎麼回事。當我們解決了原先在啃噬我的問題之後，我會覺得跟他更親密。」

「我們不吵架，我們只解決問題，那種感覺真好。多年以前我們吵過，因為我希望不管到什麼場合都要準時，但老是因為他而遲到。我們的解決方法是，只有在看電影、看戲、聽音樂會的時候才準時，因為那是很重要的事。至於餐宴聚會和派對，什麼時候到都無所謂。現在他只在重要場合時才會有壓力。」

「吵完架之後，我們會坐下來講出心裡的話。我們對彼此更加理解，然後相擁入眠或是做愛。」

「衝突之所以得到解決，是因為我們談論並思考當時發生的事情。我們倆都會相互道歉。通常是他先把事情提出來談。」

「剛開始的時候，即使是他的問題，我也會道歉。等到我們覺得自在一點，他就會說他也很抱歉，然後道出事情的原委。」

有時候意見不合或是小小的感傷，也可能會變成重大的問題，這是因為其中一人或兩人心中都有種恐懼，害怕對方並非真心相愛，反而心懷憎恨，即將遺棄自己：

「他氣沖沖地在屋裡走來走去，把他自己做的陶藝品摔成碎片。他已經完全失去控制，我就讓他發脾氣，然後抱著他說，我覺得他這樣釋放出來很好。他最害怕的事情就是我真的討厭他，每次我們一衝突，他就先把這些話講出來。我覺得人都快要癱下來了，又悲傷又生氣，但在某一方面我知道他非得把很多東西釋放出來不可。」

有些人學著用禮貌的方式表達不同的意見——這真是藝術。

「我發現，要解決問題，最好的方法就是敞開心胸來談。當然，對方也要敞開心胸才能達到目的。」

「我的習慣是把所有的感受，連最小的不滿都講出來，他的習慣是把所有的不滿都留在心裡。這樣對我們，一直非常好，因為他對我溫和尊重，我也學會不要讓腦中閃過的壞念頭脫口而出。我要是心裡煩躁，就停下來想一想：我是不是真的氣到要和別人起衝突的程度——很少有這麼嚴重。他也瞭解到發脾氣沒有關係，我也許會一開始生氣，但之後可能會冷靜下來和他討論問題。現在我們差不多什麼事情都可以談。」

有兩位女士以樂觀的態度來面對吵架：

「我們很少吵架，即使吵，頂多只是意見不合。在我疲乏、固執、或者與他意見不同的時候，我丈夫總會在適當的時候說『讓我抱抱你』，而這正是我需要的。他要是覺得我很差勁，做事蠻不講理的話也沒關係。我們彼此相愛，互相道個歉就沒事了，因為我們都有錯的時候。」

「他要是不讓我知道他的計劃或者忘記打電話，我都會很生氣。有時我們還為別的事情吵架，例如我太咄咄逼人。如果他連著好幾個鐘頭沒有打電話，也沒有進家門，或是沒找我商量就訂了計劃，我們就會吵架。說真的，沒有人贏。他總是吵到一半就笑起來，因為他痛恨吵架。還好，這些都是小吵，過去就算了。我們很少吵過20分鐘。我在吵架的時候什麼怪模怪樣都會出現，難怪他會笑得吵不下去，我大概看起來像瘋了似的。」

很少有人有調理情緒的獨特機制，其中一對卻有特別的「友誼歌」和煙斗：

「我想我們的關係能保持得這麼好，是因為我們之間從來就沒有任何障礙。即使非常小，只要它有一點點隔閡我們就不會坐視不理。另一件事也非常重要：我們的爭執分成兩個階段，首先我們盡量把問題解決，然後我們想辦法讓雙方再度和好，還要讓自己覺得對方比以前更好。我們會擁抱，一起抽煙斗，想像它會帶來和平，唱很久以前編的那首『友誼歌』。接著我們以100分為滿分，評定自己的感受是幾分，然後記下來，直到我們都達到滿分為止。一旦吵完，我們就不再碰它，不管是痛苦還是自責，都成為過去。」

另一對約定要把問題談到「清楚」為止：

「現在我們沒有問題，但是我們還是會一直吵下去，因為我們認為這是成長的過程。在15年前，我們的問題是太親近了，我丈夫覺得他迷失了自己，我則變得很消極、很為難。現在，我理清了有權去做和無權去做的事情。這並不會造成隔閡，因為我們彼此承諾，在我們之間有問題的時候，就要像『完形心理治療』(GestaltTherapy)一樣，談到一清二楚。我們也講好，我們都是平等的，我們可以想說什麼，就說什麼。我們不會要求對方如何如何，也不會打斷對方的話，我們會真心地傾聽。」

另一對採用宗教方法：

「我們在關係建立初期就講好，不管何時，我們若吵架，一定要以謙遜的態度對待對方和上帝，否則憤怒可能會導致永遠無法磨滅的痛苦。在對方謙遜待你，並請你也這樣做的時候，你很難一直生氣下去。我用這個方法忘掉了過去的煩亂，吵完之後，我覺得非常安慰，幾乎沒有憎恨之情。」

還有些人學著借助咨詢，彼此關照：

「我一直很討厭吵架，所以結婚後的頭5個月，我們一起參加咨詢，學習如何吵得更有建設性。起初我吵架時和吵完之後心情都糟糕透頂，但現在我們已經可以面對吵架了。我們不常吵架，就算吵也都是很小的事情。」