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2010年4月26日 (一) 23:56 Admin

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男性吝於付出感情，且不願談個人感受

你目前的關係中最在乎的問題是什麼?如果你能改變的話，你希望它變成什麼樣子?怎麼改變?

*98%的受訪女性表示，她們希望能和她們所愛的男人更談得來，她們希望生活中的男性能多談談他們自己的想法、感受、計劃、困難，並問問她們同樣的問題：

「我在生氣或是感覺很差的時候，無法說出或解釋問題所在給他聽。因為從小生長的環境影響，他一直在壓抑自己的感情，認為那是脆弱的表現。我要是可以的話，就把氣咽到肚子裡去，要是不能，就讓他把我當小孩子看待。偶爾他會因為自己這種避而不談的態度向我道歉。」

「要是他肯敞開來跟我談會好一點，他老把話悶在心裡。」

「我們最大的問題是沒有溝通。他會開口問我，但是他的話就是法律，好像我不能有意見似的。我們不吵架，他會發表長篇大論，但是接下來沒有討論。他講得唾沫橫飛，我緘默不語，然後砰一聲關上門，一切又歸於平靜——我們兩個都很沮喪。」

「我們最大的問題是沒有開放式的溝通，我的丈夫連面對自己的勇氣都沒有，怎麼會肯跟我談他自己?」

「我需要他有點表示——講講話，或有點動作都可以。我實在無從知道他覺得我很煩還是很好。」

「最大的問題是他明白拒絕，不肯跟我講他自己的事。我很希望他能主動一點，對他的感受和恐懼，或任何其他的事，談得更深入一點，但是他的自我不准他這樣做。我熱切盼望能彼此談心，但只有我的朋友能跟我這樣。要是他能更像個伴侶就好了，多說一點，多幽默一點，不要把工作視為一切。」

「在他最需要我支持的時候，反而把自己封閉起來。我覺得像個外人似的。」

「我想跟他談我的感受和需要，但他說那都是狗屁。」

「我說的話比他多。我想談私人的問題，好比他對未來有什麼期望，但是他都不肯說。有時候我會擔心他可能抗拒，而把某些問題埋在心裡。我們之間的距離好像越來越遠，但我仍希望彼此能夠分享所有心底的話，不知道有沒有可能?」

*83%的女性表示深入的談話總是她們起頭，而且她們要費盡心機才能讓男人開口：

「我強迫他談談他的感覺，但他會回答工作上的事情。我根本沒辦法讓他談談未來或者是夢想。我希望他有夢想，就算和我的夢想不同也好。」

「他內心的感受非要我問他才會開口，他不會主動談起。」

「我一直跟他說，他想說什麼就說出來，但他卻從來不提他心情低落或令他沮喪的事。他說他不想用他的問題去煩別人，我就跟他說，正因為這樣才需要有我，不管是快樂或悲傷。」

「我們獨處的時候，他常常一連幾個鐘頭不說話，所以我會緊張。我寧可他多談談他的感受、反應和問題，但他一點也不想，只是他看見我難過得哭起來就會開口。」

「我的愛人很少和我談貼心的話。就算有，大部分都是我在說。我想女人比較擅長深層的事情，希望男人也能學會這樣做。」

「我很抱歉把我的一切都說出來，但我不知道我男朋友想知道多少。我常常問他想不想多知道一點有關我的事，但是他似乎興趣不大。」

「我們很少交談，都過了31年了，我拒絕一再談論天氣如何如何，但那是他惟一肯談的話題。」

「我說的話比他多，我的問題好像也比他多。我希望他能夠多談談他自己的感受，我想他要是肯談的話會好過一點。」

「即使是隨便聊天，他也不肯讓任何人進入他的內心世界。」

「為了保持我們的關係，我並沒把所有我想談的事都說出來。我希望這是因為我多用心，過一段時間之後，這個錯誤可以糾正過來。我不只希望我們談得更深，還希望他主動提起。」

「我很想什麼都談，深入地談——我們有過這樣的時光，但是不多，而且已經很久沒有這樣了。現在，我要講什麼、怎樣講，都很小心。」

有些女人說男人認為不談內在感受是男性化的具體表現：「真正的男人不會談『連續劇』的情節(女人才會談)——真正的男人要理性、科學化，而且要客觀」：

「我想男人的心理負擔實在太沉重了——他們從小就被教導不可因為戀愛而受到影響。許多男性認為只有工作才重要，還有很多人認為安定比戀愛的關係更為重要，所以娶太太就是家裡有人照料。我想很多男人不懂如何追求愛情，女人呢，比較喜歡把話說出來。」

「他說我的感情太強烈，而且處處以自己為重。我說他完全理性化，主觀和客觀應該取得平衡——他常會忽略主觀，因為主觀破壞了他一絲不苟的計算。可是，如果你忽略主觀，等於是忽略了50%的事實，所以不容易做出有用的結論。他認為我太縱容孩子，讓孩子講出過多的負面感受。我相信人應該往前走，用身心去感受、讓情感來引導。這不是說要讓情緒大起大落，或是過分誇張自己的感受，但是假裝自己沒有強烈的感受也不好，只要你不將不相干的情感傾注在周圍的人身上就行了。」

*71%的女人表示，她們生命中的男人害怕感情：

「他有點障礙，無法表達自己的感受。任何人在他面前發洩情感都會使他受窘。我要是發脾氣，他就嚇破膽了。如果下跪能解決事情，他情願下跪。連做愛表現得熱情一些他都會受驚嚇，他說我一直在找事情表面下的異狀，所以我不快樂。那麼他快樂嗎?他說他很快樂。老實講，我認為像他這種這麼害怕情感的人，恐怕承受不起真正的快樂。」

「我和男人之間最悲哀的事情就是：他們害怕自己陷入熱戀，他們不像我這麼投入。」

要不然就說他們太沒感情、太邏輯化(這裡講的是他們自己的「邏輯」)：

「我丈夫既實際又明確，他從不顯露他內心的感情，有時候我真懷疑他到底有沒有感覺。他這點傷我很深，尤其是最近我爸媽相繼病故，使我倍加難受。」

「男人怕談心，視之為損失。他們太邏輯化了，也可以說是太冷漠了。」

所以女人處在一個很怪異的地位上：

「要是有什麼事令我難過，我非得自己開口講不可。我丈夫說我是『壞人』，我可不承認，因為我的問題就是他。」

*63%的女人在催促丈夫或情人說出他們的感受的時候，遭受對方的抗拒：

「我是家裡講話最多的人，什麼話題我都可以談，但是要他開口，簡直難如登天。常常我們講到緊要關頭時，他就說：『我要再想一想。』這個意思就是說：我不想碰這件事，連試都不要試。」

「我們難得交談，起頭談我們的感受或是貼心話的人總是我。要是談到了問題根源，他就變得老大不痛快，總不肯靜下來談。到最後他還常常發火。」

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