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「有時候在我真正達到亢奮時，我會希望勃起的陰莖大一點、持久一點，而且粗一點。」

「在一起淋浴而沒有勃起時，我的陰莖似乎比別人小，不過根據我在醫學書籍上讀到的，勃起時似乎尚合乎標準。我不擔心它的大小，但是如果我知道大一點會讓女人更滿足的話，我當然會希望它大一點，好讓她開心。」

通常男人會覺得如果女人沒有從性交中獲得高潮，可能是他們的錯，因為他們不夠敏感：

「我已接受足夠的開導，知道或許我什麼地方做錯了。或許我不夠體貼，或許我沒有做她喜歡的事卻做了她不喜歡的。」

「我的表現沒問題，只要我保持敏感，不要太粗魯或莽撞。」

另一方面，有些男性不會怪罪自己，不過還是相信正常的女人應該從性交中得到高潮。如果她沒有，他們覺得這是女人的錯，不該怪罪自己：

「這是她的錯，我是不折不扣的男子漢。」

「該怪女人心裡不知道在想些什麼。」

「她不夠女性化。」

「自己的高潮自己負責，我在上床時可從來沒有宣稱自己是完美的。」

「沒有什麼好責備的，或許她太累了，或是有煩惱。」

「如果她自己無意於此，根本不可能達到高潮。」

「大致說來，是她不夠女性化。」

「如果我發現她沒有高潮，我不覺得自己有什麼不對的地方。我第一個念頭是她性冷淡。」

「這是她的責任。」

「如果我犯了明顯的錯誤，我就該負責。不過如果她不想要達到高潮，全世界的濃情蜜意都發揮不了作用。」

「我一點問題都沒有，那是她的責任。」

「我相信如果有些女人能夠達到高潮，那麼所有女人都應該辦得到。如果她不能從性交中獲得高潮，我們彼此都該負責。」

「我會認為這是她的錯。她的生理構造讓她得不到足夠的陰蒂刺激。或者是她心理上的問題，也可能是因為我們缺乏溝通，不知道如何在性交中讓她達到高潮。不過，如果沒有一樣行得通，那就是她的錯。」

「或許她想要做愛，但是心裡有其他的事。如果原因在此，那麼這是她的事。我或許可以幫助她，不過根本上還是她的問題。」

「這是我得到高潮的方式，她應該也可以。」

「只有通過心靈的力量讓自己享受高潮。」

「我相信我們都該為自己的高潮負責，如果我們需要對方的幫助，就應該啟齒。」當然，社會對性的定義基本上只指性交，往往將陰蒂刺激所達到的高潮排除在外，迫使許多女性必須頻頻「開口求助」。男人就不會有這種困擾。因為男女雙方都認為性交是性的一部分，而女人沒有權利在性交時撤退，直到男人得到高潮。另一方面，男人覺得可以自由地中斷陰蒂刺激。

「如果我的伴侶沒有高潮，我會質疑自己的表現，但是我也會質疑她的心靈狀態，我不會質疑自己的男性氣概。」

「通常我認為這是她的問題，不過我也知道我很容易早洩，應該小心一點。」

「或許她原本就無法從性交中得到高潮。」

這種必須由性交中達到高潮的壓力對女人非常沉重，往往導致假裝高潮。事實上，雖然男人表示他們不覺得內疚，但聽起來卻有自我辯駁的味道。期望女人單純由陰莖在陰道裡面摩擦而達到高潮的目標，已經帶給男女雙方不適當的壓力，致使彼此容易受傷害與防衛過當，造成敵對的局面。

一些男人清楚地將焦點集中在他們不舒服的情緒上，尤其當他們通常有高潮，而女人卻沒有：

「如果她沒有高潮，我通常都會有點失望。我知道設定目標的性對雙方都很辛苦，但卻很難排除或忘掉，尤其在你知道你的伴侶想要從你身上獲得慰藉時。我常常得到的反應是『你先來，親愛的，我太累了。』或是『我沒辦法』等等。這常常讓我不安，好像我在利用她。我往往會說：『沒關係，我也可以等。』然後就中斷性交。如果她真的很興奮，或許我們可以盡情享受『無目標』的性嬉戲。但是通常在她說上述的話時，意思是：『我不怎麼亢奮，而且也興奮不起來，你自己來吧!』」

「除非我覺得能夠為伴侶帶來些許滿足，否則寧可戒欲。」

「我有這方面的困擾……如果她只是順應我，並不想要性，我寧可自慰……如果她希望獻身給我，因為她在乎我，那麼我能夠理解，這樣也能滿足她的需求。因此我會盡情享受，因為她是那麼在乎我。」

「我曾經擔心自己缺乏經驗，會減少她可能的樂趣，但是在發現一般男人表現得極為沉悶時，我開始自以為是地修飾技巧。和別人相比，我覺得我的技巧相當出色。我變得成熟了一點，不需太多花樣，只要有深厚的情感，這樣就夠好了。對方達不到高潮的關鍵因素非我所能操控。我稱得上是男子漢，但是我經常碰到的情況是，和我上床的女人已經受傷太深，沒有辦法和我玩男女遊戲。所以我們就扮演『老兵』，互相包紮對方的傷口。」

其他男士表示如果這次沒有出現高潮，並不是誰的錯：

「我不是最棒的，但也不是最差的。我的態度是下一次會更好，她的態度也是如此。」

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