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他不抗拒地任她侵占他的生活，把她像金丝雀一样养起来，挂在遮风挡雨的墙角里。他是如此爱她，可是宁愿养她，也不愿意娶她。

我身边的一个朋友菲菲就是这样的例子,他不做抵抗地任她侵占他的生活,把她像金丝雀一样养起来,挂在遮风挡雨的墙里.他是如此爱她,可是宁愿养她,不愿娶她.她与他的故事就这样开始了。

今年春节，我到了C城，又见到了菲菲,菲菲是我要好的朋友之一，长我2岁，我们见面的机会少，聊了很久，下面是关于她的故事……


==2001年年少轻狂轻易地托付==


我在2000年考进C城一所知名大学念国际经济.彼时年少，仗着青春美貌,贪玩好耍,逍遥自在,在校园里如鱼得水，直到在网上通过QQ聊天认识了耗子.耗子长我13岁,较之我的年少轻狂,他显得是那样的成熟持重。每次我带着炫耀的口吻得意洋洋告诉他，我跟朋友出入些什么场合,流连夜店，夜夜笙歌，耗子总会讥笑我的幼稚，然后语重心长地告诉我，对于年少无知的女孩子来说社会是如何的复杂，人心是如何的叵测.我总是会笑他老古董，说他很适合做老师.耗子回答我说，小丫头你猜对了，我是**大学的老师，——这个**大学居然恰好正是我所就读的学校。

我忽然变得爱上课了，甚至没有课的时候也会去教学楼晃几圈，迎面走来一个个老师样的男人，我都会在心里暗自猜测,他们中的哪个是我的耗子。

有时耗子会跟我聊起他的妻子，告诉我，他的妻子来自上海点击查看上海及更多城市天气预报的高学历家庭，她的父母都是国内数一数二名牌大学的教授，退休后来C城跟他们住，耗子说他自己也曾是一个胸无大志成绩平平的学生，来自农村,踏实努力而已，是他的妻子鼓励和鞭策他上进,在她的督促下，他跟她一起考研，研究生毕业后又考取了博士，最终在这所知名大学任教，有了今天的一切。

认识耗子大半年，我发现自己越来越喜欢电脑，一看到他的QQ头像亮着就欢欣雀跃。——我知道,我爱上了这个男子。

我提出见面，一次又一次,告诉他,我不会破坏他的家庭,只是爱他而已，我可以为他献出一个女孩子所有的一切。一次又一次，耗子都拒绝了我，他说的确任何一个男人，面对一个鲜嫩女孩子的主动献身，没有理由不动心，但是你只是一个未经人事的小女孩，我不能做出这种不负责的事情。很快我就有了一个男朋友，一个正在追求我的男人。假期过后回到学校，开学的头一天，我跟这个我并不爱的男人去了酒店开房。出来后的第一件事情,就是打电话告诉耗子，我已经是一个女人了。在耗子的诧异中，我告诉他，凡是我想做的事，我一定会做到，而凡我所想要的,我都会想办法得到，包括爱情。

一个月过后，跟那个作为过渡的男朋友分手，耗子终于答应跟我见面了，在学校的计算机房，我精心地打扮了自己，却发现出现在我面前的,是一个那么普通的男子，与我们在街头岁随处可见的任意男子没有两样，甚至，有点土气，那天我们都有几分局促，没有在网上聊天的自由自在,很快他就送我回宿舍了。


==躺在床上，思来想去==

回顾我这大半年来心之所系的爱情，我可以为它献出一切毫不在乎，却从来没有向导，它会具象到一个男人身上.可是对这个男人，在没有见面之前，我就已经爱得如此之深了。

第二天下课，我发了个短信给他，告诉他：我爱你,我要和你在一起，那晚，我跟耗子去了酒店。

一开始，我跟耗子的相处模式就是这样，等他有空的时候，约我去酒店.而在学校遇见他总是面无表情目不斜视，我们出入于同一栋教学楼，不期而遇的机会很多，有时候我会搞怪地跳到他面前，必恭必敬叫一声：老师好，他很公式化地点头而已。

不知是否爱过，我总是自作主张地要，他无可奈何的给,精疲力竭之时，只说一句，对不起，男人要有责任。

他的责任，是对于妻子和孩子，不是对我。

他的妻子亦是我们学校的老师,教一个很冷僻的专业,我见过很多次，三十多岁的微胖女人,却抵死穿“淑女屋”的可爱衣服,近乎偏执地爱花边,蕾丝和蝴蝶结.她和她的爸妈,对于农村出身的耗子非常轻视，耗子的父母来C城，一次都没能住进他们家里，耗子的父母带来的香肠腊肉，每次都是一转背就被哪个做媳妇的扔进了垃圾箱，嫌脏。虽然耗子在人前年轻有为,是年轻的博士后，在知名大学任教，还在一家公司兼职，收入不菲。可是在家里,他像是如赘的女婿，毫无地位,完全是一台赚钱的机器而已。——耗子在那个家里的压抑可想而知必然的事情,在我之前,他就背着妻子在外面跟一个女人暗渡陈仓，跟我在一起之后,不想对我不忠,才跟那个女人断了。

很多时候我在想,对于他而言，我算什么呢/就算是最初的时候，他都没有热烈过.他接受我,是无可奈何的承载，他在情感上一向不够积极，充满生机的，是我。也许归根结底。我不过跟之前那个女人一样，只是他发泄压抑的一个出口而已。很多事是从开就注定结果,在这大而空的冷漠都市，他给了我一点微光，但不会再多了，他有时也会给我爱的幻念，因为心里有他，所以眼里再容不得别人，于是更加寂寞。虽然这爱，可是与幸福无关。

我告诉自己，该结束了，这段没有结果的感情，这一年我为他打掉了一个孩子，我想这是我为自己的年少轻狂所付出的代价。

大二最后一学期结束的时候，临回老家，跟耗子吃了一顿饭，我提出了分手，耗子很推心置腹地告诉我,社会很复杂，要好好的保护自己。

暑假结束，开学就念三年级了，回到学校就听到一个让人震惊的消息，耗子离婚了.


==不是因为我==

我从来不是改变他生活的动力。

耗子很沮丧地把事情和盘托出；在我之前跟他有过瓜葛的那个女人，不知道出于什么原因，打电话给他妻子谈了他们曾背着她偷情的事.他的妻子竟然一直不露声色，等到他们在某小区一百多平方米的新房子装修好，搬家的头一天，把耗子扫地出门.耗子净身出户，房子，儿子，一夜之间，什么都没有了.事情发生在9月18号，耗子戏称九一八事变.他有过反抗，比如下跪，招供，深刻检讨，跳楼，割腕.长长的一道，顺着胳膊划过去，触目惊心.我嘲弄地说，哪有竖着割腕的，刀片的方向错了，这不是割腕，倒像是在划膳鱼片.耗子说，小丫头你懂什么，这说明我是个多么重感情的男人.

离婚后的耗子，挣钱买的大房子没了，只身搬回了学校分的单身教师公寓.期间他约我好几次，我都拒绝了.一度想效仿他的妻子，草草嫁一个老实木呐的潜力股，与之同床共枕，为之生儿育女，放之拈花惹草，挖掘待尽，扔之弃之，于洋房中，手握巨款，做痛不欲生状.因掌握偷情的证据，理直气壮的成为受害者.毕竟人们对于发迹之后背弃糟糠之妻的故事见惯不惊，耗子只是在他的婚姻中，莫名其妙的做了陈世美.其实只是狡兔死，走狗烹，鸟尽弓藏。

我本不欲再搭理这个落魄的男人，心想他有今天，也算是对我不好的报应。

快到10月的时候，有一天，我们下晚自习遇到，他约我去KTV唱歌.彼时自认为已经平复心境，无爱无恨，倒是可以心境平和地与之相对，于是去了.点了刘若英的歌《一个人的孤单》，唱到一半，也许是为歌词所感动，竟然泪如雨下，他温柔地过来拥我入怀，我伏在他怀里嚎啕大哭.放不下，还是有很多东西放不下。
我们重新恢复了联系，他已经离婚，既然郎未娶，妾未嫁，我想不出有什么理由阻止我跟他光明正大地交往。

这一年,耗子的事业重新有了起色，除却教书之外，还在一个大型企业担任了重要的职务。公司给他分了一套房子，条件非常的不错。当时我已经读大四,临近毕业，准备论文而已，他让我搬去了那边住。而他自己，为了上课方便，依然自己住在学校的单身教师公寓，只是周末或者有空的时候，过来陪我。

耗子总是很忙,陪我的时间总是很少，我常常想，我之于他，不过是蜻蜓点水般,做他生命的过客，只是感情的过渡。他不允许自己抛弃我，宁可选择束缚的痛苦,也不愿背上良心的债务。

这个时候我认识了JAS，一个身价不菲的青年才俊，29岁，在上海有一份很好的工作，派驻C城的短短时间内认识了我。一开始，我不知我与JAS是特别的还是他只是偶尔的留恋花丛.只是和他在一起,不需要任何语言的过渡，我遇上他，将手搭上他的肩，他顺应了我热烈的拥抱,我明白,我让他充满了欲望。


==在黑暗中，我流下了泪==

把身体交付给了JAS，本想这样就再也无法回到原来的位置，再也不能和耗子在一起，我是这样想的，这一宿，只是为了断掉自己的念想，斩尽后路，为自己下个狠心。

失去了身体的贞洁，灵魂方可收心。

JAS觉察了我的异样，不明白欢爱之后，为何会有那么多汹涌的泪,JAS温柔地拥我入怀，我奋力挣脱，只是为了加倍奉还耗子的冷漠和不屑，一切结束,我不愿再忍受来历不明的拥抱和亲昵。

我想象着跟耗子最后的摊牌，我们的感情早已悬于一丝，有的只是身体的依恋.我想象着他知晓的那一刻，我们会像两个生意伙伴在致命点上起了分歧，再也不能合作下去。

JAS开始约会我，以一种温和而谦卑的方式,蛮横地闯入了我的生活，电话总会在适当的时候响起，我懒懒地拿着饭盒走出宿舍，楼下是JAS敞开的车门，漂亮得嚣张的跑车，气定神闲的干净男子，我慢慢的接受他，我承认我是虚荣的女子，JAS给我的一切,不容我拒绝。

JAS慢慢知晓我，明了年少的我以一种决绝的姿态，飞蛾扑火般爱上，明了我独自归家，面对明晃晃的灯光时的恐惧和寂寞。

我逃课和JAS去旅游，面对着清清澈澈的水，面对着雄伟的山,面对着JAS，几乎有一瞬,我怀疑,自己是爱上,对面这个成熟优秀的男子。

回到C城，耗子表现出前所未有的疯狂,痛苦颓废的样子，说不忍失去我，我想耗子也许其实也是爱我的，只是不善于表达.所以，当JAS告诉我他在C城的工作结束，让我陪他回上海，带我见他父母的时候，我拒绝了，是有这样一个人，愿意把他的感情大把大把的给予我,没有底线地包容我的放肆和任性.是我自己拒绝了.我不要亏欠,不要跟他有理不清楚的纠结。也许他之爱我，只是因为我不要他的爱。我把我心里储藏了那么多年的爱都给了耗子，一点都没有留下。

最后一次见JAS实是在海逸宽敞的大厅，明亮的灯光让一切无所遁形，我温柔而伤感地伏上他的肩，我们的关系从一个拥抱开始，也结束于拥抱，我想，我不是没有爱过他的。

后来知道，他离开前托我要好的女友，转交给我一大笔钱，他说我正面临毕业找工作，希望我即使离开耗子，抛开绝望的爱情，也能有独立的生活。

毕业出来，我的所有同学都开始为了衣食奔波，而我，却被耗子像一只金丝雀一样小心养了起来，耗子允我衣食无忧的生活，他说社会比你想象的复杂，不是你一个单纯小丫头可以斡旋的。

耗子对我百依百顺，只不喜我出去工作，怕我结交其他的男人。一旦我结识新的朋友，他会充满嫉妒跟我吵，说我是天生的二奶命总有一天会傍大款而去。除了刻薄的时候，耗子真的是一个温柔的情人，作为访问学者出国一年，走前也帮我仔细安排好一切，买了只苏格兰牧羊犬陪我，还把他的工资卡交与我，并留下他在学校那套单身公寓的钥匙，让我住腻了回学校去换换口味。

在耗子的单身公寓住了几天，我才知道耗子的居住条件是多么的糟糕。他竟然一直是宁可克扣自己，也要给我最好的一切。在震惊之余，更多的是感动。这个男人，无论他是否真的爱我，至少他对我的好，是真心的。也许是这份真心，让我难以离开。


==我试图独立==

在一家广告公司找到了一份工作。那家公司的老总，是个稍有成就的中年男子，面对独身的年轻女子，眼波流连，语言暧昧，试探或者存在的机缘。我们开隐晦的玩笑，过招不着痕迹，交手不分胜负。我对他本是厌恶至极，却不能流于表象，不想为五斗米折腰，无奈需食人间烟火。生活是铺天盖地的欲望，我只是赤手空拳的孩子。

我越发张扬，弄乱他刚刚整理好的文件，在会议中粗鲁的打断他，对着下属狐假虎威的趾高气扬，迟到或者早退。既然不能做到清者自清，那就浊者自浊吧。

我早已在周围揶揄的目光中成了笼中鸟，金丝雀。

直到耗子回国，见不惯这个家伙电话连连，让我不要再去。我亦乐得回家，重新回到耗子的羽翼之下。

好几次，父母来C城看我，欲带耗子去见，耗子拒绝，说自己一无所有，时机未到。

今年元旦，我回家盘桓数日，之前跟家里通电话，妈妈就表示见一见耗子，可是他总是推委。

我再次很郑重地跟他谈到结婚，耗子说，我愿意一辈子跟你这样在一起，一辈子对你好，养你。——他惟独不愿意跟我结婚。

他的借口层出不穷，时而说因为他自己的性格存在很大缺陷，喜怒无常，怕朝夕相处最终会给我带来伤害；时而说因为他压力太大，每个月要给儿子2000元生活费，还要负担没有经济来源的我，怕不能给我很好的生活，最终委屈了我。。。说来说去，其实就是，愿意养我，但不愿意娶我。

我自知我是了解耗子的，相识多年，他没有为我痛恨过去，他对于我是理智的适而可止，带着些可有可无，我自作主张地介入他的生活，将我的衣物塞满他的衣柜，将他的冰箱占领，将他的洗手间装满各种各样奇怪的瓶子，他不做抗拒的任我侵占他的生活。这样的被动，是可以放弃的吧。

我只是一个普通的女孩子，希望一份普通的但正常的生活。也许在旁人眼里，我衣食无忧的生活是如此的安逸，只有自己知道，我是多么渴望一份正常，有尊严的生活，而不是像这样，不明不白的纠缠。

母亲一直在耳提面命，要么叫他娶我，要么与他斩断往来，我一面反感母亲的催促，一面怨恨着自己的软弱。这样长久的压抑和不满，对我们的感情终究是一种磨损，可以预见的是，此去经年，我的感情渐渐乏力，也许，最后躲不开断弦的宿命。可是现在，我却是无论如何。

挣脱不出，依然与他纠缠，迟迟不肯认输。

26岁，犹如做了一场长梦，在最好的时光，和他舞了一场，笙歌散去，他却不留。


==做“解语花”不如做自己==


有时候想，也许是蒲松龄在《聊斋志异》把狐狸的形象塑造得太美好，所以有那么多的女子，争相按这种男人的想象塑造自己，内外皆修，倾国倾城,还要妙解人意，任他招之即来，挥之即去,该出现是出现，该消失时消失，乖巧懂事，不让自己做他的负担.这样的女子，当然能够满足男人的全部幻想,每个男人都愿意接纳这样一朵“解语花”，把她像金丝雀一样养起来，可是，任他对她再好，这不是一份平等的爱情，最终难得善终，让男人离婚是回事，让一个男人肯娶你，是另外一回事……
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