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由於男人對女人的高潮所知太少，所以他們總認為女人對性這檔事不像他們那麼感興趣。

大部分的男人說，女人對於性，似乎不像他們需要的那麼多，那麼頻繁。當他們被問及「希望性生活有什麼改變」時，最常聽到的答案就是：「不要什麼改變，只要更多一些。」而且似乎結婚越久的男人越常發出這樣的抱怨。事實上，問遍各年齡層和各種婚姻狀態的男人，不管是已婚、單身或同居，在所有的答案中，這仍然是我們最常聽到的抱怨——我對性的需求量比她大，我總是覺得不夠。

到底是什麼原因使女人「性趣」缺乏?又為什麼很多男人都說女人在做愛時總是比較被動?這當然不是因為男人在先天上對高潮、親密或愛撫的慾望和女人有什麼不同，也不是大部分人所認為的傳統教育的束縛(男人常把原因歸咎於此)。至於年紀大一點的女人，更年期會不會影響她的性慾呢?答案是否定的，因為更年期既不會減低、也不會停止女人對性的感覺。

現在，讓我們看看最明顯的解釋之一。這個解釋在過去10年來已經慢慢顯示出來了，那就是絕大多數的女人，需要通過對陰蒂的刺激(不是通過性交)才有辦法達到高潮。但是往往由於男人沒能察覺到這件事，所以使得很多女人在跟男人性交時從來不曾達到高潮，或者時有時無。

這種對女人性需求的否定，在文化層面上反映出來的現象是：女人在社會中，幾百年來一直居於第二性的地位，而這也是社會問題中，兩性問題永遠無法解決的一部分。

從這個觀點出發便產生了下面的諸多疑問：女人必須通過陰蒂刺激才能達到高潮，這件事對男人有什麼影響?對於女人不來高潮或時有時無，男人有什麼感覺?這會不會提高男女之間的關係的緊張程度?男人能不能接受這項新知，能不能接受女人可能扮演主動的角色?這會不會讓性生活更圓滿呢?男人對於用手或嘴刺激女人的陰蒂幫助她們達到高潮的感覺如何?對於女人自己刺激陰蒂又覺得如何?是不是大多數的男人都熟悉女人的高潮，而且知道怎麼做呢?

面對「你希望以什麼方式改變你的性生活?你的性生活是否樣樣如你所願，還是你希望多加點什麼」的問題，男人總是說，女人對性的需求似乎不像他們要得那麼多、那麼頻繁，他們只想再多來一點：

「再多做幾次，我只想再多做幾次。」

「當夜深人靜，小孩睡著之後，我們倆待在房間裡，情況常常像這樣：我問：『你今晚想不想做愛?』她回答：『不是很想，你不介意吧?』我說：『喔!不!沒關係，只是隨便問問。』」

「我今年25歲，是個吉他手，有一個女兒和一個性感的老婆，我很愛老婆，我們的性生活也很棒，只是她對性的胃口不像我這麼大，我覺得自己像隻豬。」

「我始終不明白，為什麼一個我如此深愛的人，竟然可以就這樣逕自上床睡覺而完全忽略我的感受?我太太就是這樣，她傷害了我整整15年，到後來我就有點放棄了。以前我總是盡力求她、說盡好話、賠盡笑臉，只希望她對我更熱情一些，但是都不管用。我想這可能要歸咎於她的家庭，我們好像在重演她父母的故事，只是還不到她父母那種程度，因為我跟她父親不同，她父親對性關係放棄得很早，大概在結婚10年之後，他們在同一個屋簷下分房睡了40年。我太太(45歲)現在在她母親面前還像個十幾歲的小女孩，她母親一直痛恨我娶了她女兒。」

「我想我在性方面可能有點毛病，我性慾很強，因為我腦袋裡老是充滿了性幻想。可是我老婆卻不喜歡做我想做的事，她總是說太累啦、頭痛啦、天花板要刷啦、時間不對啦，要不然就是小孩在哭，不要弄亂我的頭髮之類的話。」

「有一位男作家說得對極了，男人的幸福全依賴女人的好心情。沒有一個男人敢在早上起床的時候肯定地說：我今天要做那檔事。但女人——只要她不是個怪物——不管哪天都能做這檔事。如果讓我重新出生一次，我想做一隻漂亮的紅頭啄木鳥，隨時隨地想乾就干，不用像隻狗跪地哀求：『給我一根骨頭吧!』」

「我想有個對性『感興趣』的老婆，做起愛來次數多、花樣新、時間久，我不斷這樣提醒我老婆，還得威脅說要離開她，才能在這方面得到一點點滿足。只要我對她客氣，她在性事上就視我如糞土，一旦我開始生氣或把她當做奴婢般對待，她就賣力多了(雖然還是不夠)。我發現讓女人害怕被拋棄實在好處多多。」

「很多女人把性看做是一份討厭的零工，它不但會製造一些像鼻涕般噁心的排泄物，還伴隨著痙攣及不少痛苦的扭動。」

「在結婚26年之後，我發覺婚姻其實是件蠻好的事。我一直很愛我太太，到現在還是一樣。我們的婚姻曾經出現過一些嚴重的問題，分居過一年半後，我們又住在了一起，情況比以前改善了一些。我們的婚姻問題出在性生活上，簡單說來就是，我總是『性致勃勃』，她卻常常『性趣』缺缺。過去這些年來，我總覺得我不可能得到最完整的性體驗，為此我曾經感到沮喪。現在我卻覺得我們的關係已經夠好了，我所要求的已經超過任何女人所能付出的。現在我的健康狀況並不很好，譬如血糖太低會讓我產生憂鬱、消化不良、疲倦、胃痛之類的症狀。」

「下個月我就結婚滿24年了，整體說來我的婚姻還不錯。但我的性生活卻是一個揮之不去的陰影，它不但無趣，沒有生氣，而且每下愈況。在很多方面，我仍然愛我的妻子。她不喜歡做愛——或許她從來就沒喜歡過——我曾經試過各種方法，給予耐心、溫柔和克制自己的慾望等等，希望她能有所改變，但還是一點用都沒有，這真教我難過。我們的性生活從來就沒有很好過，我也從來沒敢奢求過什麼。我只想保有一些基本的快樂，多上上床，如此而已。我們雖然一直睡在同一張雙人床上，但她從來沒有以任何方式主動要求跟我做愛，如果是我不想做，她就好像得到了解脫。我們之間還存在一份關懷和夫妻之情，我們也都愛我們的孩子。但是激情和那種彼此吸引的感覺卻已經消失了。她有她的嗜好，我有我的興趣，除了一些日常瑣事之外，我們很少溝通。吃早餐時，如果報紙還沒有送來，我們在餐桌上幾乎無話可說。她在很多方面還是有許多優點，我只是希望我們的性生活能有所改善，可惜沒辦法。儘管如此，我從來沒想過要離開她，我雖然缺點不少，但我對婚姻是從一而終的(不過我有過兩次婚外情，而且都維持了很久，現在已經結束了)。」

「我這個人是為了性而活的，只要有機會我就想做愛，我老婆卻剛好相反。婚姻雖然是挺麻煩的，但是，就算老婆做起愛來不情願，也比一個人到酒吧裡找女人來得好，這就是為什麼我願意待在婚姻裡守著一個女人將近28年的原因。沒錯，她不是最好的，但他媽的誰又是最好的呢?只是有時候我的確性慾過於旺盛，像個瘋子，滿腦子淨是做愛、做愛、做愛。」

「我結婚20年了，覺得結婚挺好，不過遺憾的是我過著一種無性的生活。或許這是我的錯，但我不這麼想。我覺得一切要怪我太太的家庭和她自己，她對於自己以及性愛保持著否定的、負面的態度，而且從來不試著去修正。在我們的性生活中，幾乎都是我採取主動，她非常壓抑自己而且厭惡身體的接觸，我得試著先撫摸她、擁抱她、親吻她。如果那天她可以接受，她就會勉強自己溫柔地對我，努力讓自己喜歡擁抱，然後我才能愛撫她。但很不幸，我進一步的行動通常會被一句『別碰我』冷酷而嚴厲地拒絕。儘管如此，我還是試著接近她，努力討好她(這實在是件苦差事)。現在是4月中旬，我們上一次做愛是去年11月的事。」

「我擁有博士學位，是一位大學教授，結婚14年。大多時候，我覺得結婚比單身好。我當初結婚是因為覺得時候到了，我31歲，而且也愛著我太太。最近幾年，我們的性生活已經變得公式化而缺乏熱情。事實上，這14年來，我一直都跟別的女人有性關係，我也不曾告訴我太太我從手淫中得到樂趣，我想她對那沒興趣。」

「我不知道她到底有多喜歡和我做愛，因為在所有做愛的次數里，她有高潮的次數還不到1/3。以前我比較喜歡跟可以在性交時達到高潮的女人做愛，然而14年的婚姻生活中，我太太從來不曾通過性交達到高潮，她只能通過自己刺激陰蒂來達到高潮。有很長的一段時間，我相當痛恨她這種行為，我總覺得只要她再努力一些，她也可以通過我的陰莖刺激她的陰道而達到高潮。但是讀了《海蒂性學報告》之後我才相信，刺激陰蒂才能達到高潮。瞭解這點之後，我們的生活也就改善了。」

「儘管婚姻有它不好的地方，我可能還是已婚者中快樂一族，我們的婚姻中最好的一點就是我和我太太的關係相當穩定，但另一方面我也很害怕我們正在營造晚年離婚的環境，一旦有一天孩子大了，離開我們，我們也退休的時候，會有許多時間做我們一直想做而沒有做的事，我怕到那個時候我們會發現其實彼此之間並不真的合適。目前我們的婚姻中，最大的問題在於我太太對性的需求量只有我的一半，有時候甚至不到一半。」

「我和我太太結婚21年，結婚時我22歲，她21歲，都是處子之身，剛開始那幾年一切都很好，有了孩子之後，養育孩子、買房子以及追求成功所帶來的種種壓力使我們停止了溝通，她除了帶小孩之外，對其他事都不感興趣，我覺得那是我的錯。除此之外，我太太在做愛時很難達到高潮，她說高潮對她來說並不很必要。」

「我們的婚姻已經到了我覺得自己是個性愛狂的地步。我太太在性方面是個容易滿足的人，我始終不明白為什麼她在生理上還沒有到達一個滿足點就覺得夠了，而這成了我的一大問題，因為我無法接受她不像我這麼好色，這麼常想做愛，不像我需要這麼多肉體的快感，為此我常難過得掉眼淚，哭著想自己在性生活上並不適合她，覺得自己既無用又無能。我甚至還打算離開她，讓她去找一個能夠讓她更快樂的人。這個問題我們談了好幾次，我老婆總說她覺得很好、很滿足、沒有問題，這不正是兩個人在一起生活最希望達到的嗎?既然她覺得很滿足，我還挑剔什麼呢?我也應該覺得滿足才對呀!可是我沒辦法這麼想，每當我的欲求得不到滿足時，我就會變得緊張而暴躁，如果我老婆對做愛意興闌珊時，我就會十分不安。

「後來，我和一個有夫之婦發生了曖昧的關係，她有3個小孩，是我同事的太太。我的婚姻算是完了，過去我很愛我太太，但她似乎不在乎我，每次我一提起跟性有關的話題，她就說我過於重視這類事情，我想我一直沒能喚起她本身對性的需求以及啟發她這方面的潛力，每當我們溝通這個問題時，常常是她認為一切都很好，而我還一再向她解釋我的感覺，我們的溝通就會陷入僵局。雖然我們婚姻的其他部分都很好，比如說我們喜歡的東西一樣、喜歡的人也一樣，我們沒有經濟問題，我太太一直是個好太太、好媽媽等等，但我們的床鋪實在不是個快樂的地方。

「我碰到的這個女人跟我有同樣的問題，因此我們很自然地被對方吸引，在一起差不多有兩年的時間。我們在另一半身上得不到的東西，從對方那裡可以完全得到滿足。如果要問這對我的婚姻有什麼好處的話，只能說在這段時間裡我對我太太的愛又滋生了一些。對於有外遇這件事，我並不覺得愧疚。我們兩人都不希望自己的另一半知道這件事，但我內心深處其實很希望我太太發現這件事，我並不是想傷害我太太，只是希望她能瞭解我們之間的確有問題。至於我的外遇戀情，可以說是完全的令人滿意，我們的性生活幸福快樂，充滿了幻想。遇見她之後我才發現，原來我在床上並沒有特別的怪異，我的『性趣』也沒有不正常，我是有本事讓女人滿足的，那種感覺就好像獲得了新生。

「這段時間，我努力跟太太溝通，試著讓她明白我的感覺，我也努力去瞭解她的感覺和需求。孩子們一天天大了，我建議她不要老待在屋子裡，應該多出去做一些她想做的事，我指的不是打橋牌、喝咖啡之類的事，而是一些能夠讓她更清楚自己、更獨立自主，讓她得以實現自我的事。我是一個習慣大量閱讀書籍的人，但後來我開始喜歡讀一些色情書刊，所以像性愛歡愉、人類性行為之生理反應之類的書開始出現在我家，這些書當然是我帶回來的，也當然是我在看，我太太偶爾也看一看，但她看的時候一定是這副樣子：噘著嘴，眼睛快速地掃過那些文字。有時候我會讀一些文章給她聽，她也會表示贊同，但僅此而已。有一次我帶了一個振動按摩器回家，那玩意兒的聲音大得像卡車，為這事，我在她心中成了色情狂，不過我們至少交談了。

「有一天晚上，做完愛之後，我告訴她，她實在棒極了。她說：『你怎麼知道，你只是隨便說說。』我說我真的知道，因為我曾經跟別的女人做過愛，所以我瞭解女人的反應。那天我們一夜沒睡，一直聊到天亮，而且從那以後，我們便時常討論這類的話題。我太太現在在大學讀書，快畢業了，我這個做老公的在家就常做家事，而且比以前做得更多，我們的孩子對家庭的向心力也更強了，我覺得我擁有一個幸福的家庭，而且充滿了歡樂。」

「我跟我太太之間最大問題是我太太對性愛的要求少之又少。情形總是如此：我因為期待上床時間，總是幫她忙這忙那，好讓我們有一點空閒的時間在一起——只是表達愛意也好——可是我太太就會一屁股坐在電視機前，直到很晚才上床，然後她會說：『你如果想來的話，就自己把它放進去，我累了，不想動。』我心想：『見鬼!這是什麼話?』我深深覺得受到傷害，我想她永遠不會因為我的挑逗而進入情況，這對我來說簡直是一種羞辱。同樣的事情發生在日常生活的小事上，像撫摸和親吻等等。當她用『孩子們會看到』這種理由拒絕我時，我覺得我們之間真的出了問題，那同時也正是我想要尋求婚外情的時候。我就是這樣屢戰屢敗、遍體鱗傷，而當我表現得特別溫柔而且充滿愛意的時候，我就會傷得更重。」

為什麼女人——或者說大部分的女人——做愛的慾望不像男人那麼強、次數那麼頻繁?正確的問法應該不只問「為什麼女人不想跟男人多做幾次愛」?還應該問「男人為什麼那麼想跟女人做愛」?我們大體上已經討論過這個問題，答案前面也提過，這個問題牽涉到性對男人有什麼意義，如果沒有這些意義(很多是文化所賦予的)，男人對於性的需求(像時下所界定的)可能會少一些。不管怎麼說，在這一章裡，我們將要討論男人所斷言的——女人經常缺乏「性趣」，及其原因何在。

一個相關的抱怨是：女人在做愛時很少煽風助興，卻常常澆熄男人的滿腔慾火。

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