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在問男人他們對愛的定義時，得到類似的答案：大部分男人不認為突如其來、難以阻擋的激情、或者超越的情感是愛。大部分人喜歡將愛定義為長時期的穩定關係，這樣才不會威脅到他們的男子氣概和希望「控制」的需求。大部分男人表示，只有在穩定可靠的關係中長期發展出來的愛才真實或者最好。

男人對愛的定義：

「我在戀愛嗎?要看怎麼定義。按照我的定義，我有一個伴侶，我愛她，她也愛我，那麼我是『在』戀愛。然而，我不是陷入狂喜、浪漫、迷戀、高峰、陶醉，以及有點不真實的心境裡，我在十幾歲時把這些當做愛，現在有些人使用這個字眼時，仍然如此。我定義的『愛』指友誼、關懷、接納、深刻具體的親密(溝通)，以及某種程度的允諾(允諾是上述字眼的表現)。」

「除了對我的孩子，好長一段時間我不曾深愛過任何人了。我的回憶是強烈而不容取代的初戀，我不知道當時我是怎麼回事，我認為那是失控，是無法接受的，我無法判斷是我無法克制性慾，還是因為正在經驗『成長』的過程而覺得虛榮。最初的戀愛充滿性的誘惑，同時也帶來挫折和失望。幾年前我深深愛上我太太，經過一年的訂婚和無數的愛撫擁抱，幾乎等不及結婚就想做愛。那時我們很快樂，現在依舊如此。」

「如果我年輕一點，我會定義愛是我對一個人最初感覺到的強烈反應，但現在我認為愛是必須努力尋求瞭解的。愛和友誼分不開，我不會因為性的吸引和別人發生關係。性愛和性行為(必要的前戲、分享以及只保留給少數摯愛的人的特殊親密感覺)令人興奮。我最愛我的妻子和小孩，但是我的妻子不是我主要的性伴侶。」

只有少數男人表示愛是對另一人立刻發生無法解釋的強烈情感：

「我知道有兩種愛。一種是我在婚姻中努力維持的，不過一旦遇到激情，我也無法控制。我懷疑前者比較親愛(或許更健康)，但激情才是真愛。」

「那是你對某人一眼就感受到的強烈情感，不知其所以然。我觀察過許多夫妻努力維持他們的關係，有些成功了，有些失敗了。我很高興我不覺得需要努力來維持我的婚姻，它就是自然而然存在，基本上我想我們恰恰好就喜歡對方，只有一些需要改變的小細節。」

「如果我不是一開始就愛上對方，就永遠不會感覺到愛。我可以努力讓別人來愛我，但是無法努力讓自己真誠地愛上別人。」

「關於愛——你會受到很多女人的性吸引，但是偶爾會有一種奇異，幾乎是無法抵擋的感覺，讓你只想跟一個人永遠在一起——順境逆境都要一起度過——只因為愛在你的心裡。

「我不認為那是努力獲得的——愛本來就在那兒。我不是說兩個人不用努力來維持愛情——正好相反——但是你之所以努力是因為你們對彼此的感情。」

「有兩種愛——瘋狂的愛戀，或是相識以後才慢慢發展出來的愛。這兩種愛不一樣，第一種愛送你入雲霄，你感覺飄浮在空中，即便是不好的體驗也不會困擾你。平常你會發脾氣的事情，現在你一笑置之，拋諸腦後，好像在一個夢裡。這份戀情會慢慢發酵成第二種形態，或是像一陣煙似的消散了。第二種愛來自對對方深刻的瞭解，非常熟稔，而且深信不疑，和她共處輕鬆自在。那是一種鬆弛、舒適的感覺，不像第一種愛那麼刺激，但是更有收穫，更加穩固。我想我最深刻的戀愛是屬於第一種，我為她瘋狂，她是我一直在追尋的終極目標，我夢中的女神。不幸的是，她沒有相同的感覺。她的確是夢中情人!風一吹就消失無蹤。」

有些男人表示，兩種情感都很重要。必須有最初的激情，然後這份感情必須得到滋養，允許它慢慢發展成熟而成為「真愛」：

「愛源起於某種無法言說的吸引力，它能帶來更多親密的瞭解與關懷。最初的迷戀並非真愛，但是沒有迷戀，我不認為愛能真正地發展成熟。」

「我認為愛是無緣無故發生的。意思是，有一大堆理由，但是它們同時適用在一大堆人身上，直到某個不明原因引爆了這份情感。然而，這份感覺，以及因此而建立的關係，無法自己恆久持續下去，還要將婚姻生活中所有瑣碎的關係安排妥當，必須長期賦予關懷，好讓愛綿延不絕。我確信惟一能使我和我太太維持如此和諧性關係的方法，是我們對於彼此的尊重——我們稱這是愛。這份愛一直很強烈，隨著我們的年歲而成熟，年復一年，愛使得我們的性需求越來越強烈。」

「『一見鍾情』就是你第一眼就『認出』這可人兒是你的心上人，並且迅速產生強烈的親密感，我只能將它描述為愛與信任。恆久的愛來自對對方完整人格的真實認識，這絕對需要努力。在情愛關係中，性有獨佔性，這是無可避免的人性。當你不再渴望春風一度的性愛時，你就已經準備好要建立真正的親密關係，而且也有需求了，同時這種需求可能強迫對方付出。愛就是如此艱難，難怪它會逼人發狂。至少我是如此。」

有些男人強烈質疑「愛是什麼」：

「愛是這樣——或者愛是那樣，我完全不知道。奉獻與諾言?強烈的迷戀?我瞭解這兩樣。我也知道，交雜著怨恨與依賴的情感常常被誤認為愛，特別是在長久的關係和婚姻裡。」

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