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「獨居了10年，我更深刻地瞭解自然、我的寵物，以及音樂和宗教。如果有合適的女人出現，我會立刻放棄這一切。我養了很多寵物，我從不寂寞，因為一直有上帝和耶穌在我身旁。離婚後我從未結交女友，我轉向上帝和耶穌基督。

「9年來，我每週工作7天，一天16個小時，以負擔孩子的撫育費及離婚帶來的債務，目前我減少為每天工作12個小時，過一陣子就能全部付清了。到時我就可以從年輕女郎身上獲得所希望的全部的愛(但我似乎必須找個超過35歲的女人)。」

「在經歷外遇和離婚那段時期，我經常哭泣。這樣的衝突讓人承受不了……和妻子有婚約，深愛4個孩子，同時又深深愛戀另一個女人。那是五臟六腑糾結在一塊的痛苦經驗，我流了好多淚。想到要離開孩子，我內心悲傷而空虛，要我離開我的女人我也無法忍受。離開第一任妻子，並且告訴孩子我即將離去的那一天，是我一生中最悲慘、難過的一天，也是我感到最親密的時刻。事實上目前我覺得更親密，這是隨著關係增長所帶來的親密感。我和愛人(現在是我第二任妻子)一起去新英格蘭旅行，獲得無可形容的親密與喜悅。在楓葉全紅的10月天，我們朝夕相處一個禮拜，可以公開出遊，不怕被發現。我們做愛，發現了整晚共眠的喜悅。

「在我陷入熱戀、無法自拔於外遇時，面對太太我經常會陽痿，即使是勃起而且達到高潮時，也不會覺得愉快，有時更是痛苦。這些插曲令我難堪，因為顯然表示了我不愛她，我不想跟她在一起，也不想跟她做愛。然而我卻無法誠實、坦率地告訴她。那段時間非常難熬，我承擔著社會和宗教壓力以及和孩子分開的沉痛。我的身體揭示婚姻已經結束。

「我想念孩子。我想天天見到他們，看著他們成長，分享他們的喜悅和問題。嬰孩時代，我享受抱著他們搖晃和餵食的樂趣，現在雖然他們已經十多歲了，我仍喜歡摟抱和親吻他們。目前我較常用語言表達，讓他們知道我是多麼想念和愛他們。

「我從整個經驗中學到：不要埋葬自己的情感。第一次婚姻我就是如此，當時我覺得窒息、呆滯，像具機器人。我遵循社會期望，維持固定的行為模式和生活方式。現在我在傷心、憤怒或悲哀時，會想辦法表現出來。我的伴侶非常瞭解我的情感，而且具有直覺的能耐將它們引導出來。這對我大有幫助。」

「我21歲時仍是處男，娶了一名在教養上比我更受壓抑的女人，我、她的家人和朋友告訴她要嫁給我——而不是讓她選擇能令她興奮的男人。結婚25年來，我們成功地撫養了一家人。我們全力以赴，但是從未獲得完全滿足的性生活，只有近乎滿意並非美妙、甚至不好的經驗。我嚮往美滿的性生活，厭倦了挫敗、折磨和誘惑。終於在42歲有了第一次外遇，美妙極了，一樁接著一樁，太棒了!沒有罪惡感!然後是離婚(前妻的選擇)。

「我要引用前妻在訴請離婚一個月前寫給我的信，基於這段文字我才同意簽字。我認為這是一段優美、簡潔、坦白而準確的陳述，道出了離婚的真正緣由：

「『我無法像妻子應該愛她丈夫般愛你和需求你，而且我強烈感覺到我永遠無法做到，同時也不想以此度過餘生，我確信你也不希望如此。這不是誰造成的後果，也不是能夠彌補或重新來過的，只不過是多年以前犯下的錯誤；而我希望在生命中加以改正，試著讓自己的餘生盡可能快樂。我終於只想為自己考慮，去發現什麼會令我快樂，並且去追求，我就是無法與你一同去追尋快樂。我必須盡最大努力以免傷害到你，我只能做到一定的程度，而在這程度上我會傷害到自己。我反反覆覆地思索，總是得到相同的答案：我們在一起是不會快樂的。有時候這讓我禁不住地悲傷，但是我必須對你和自己誠實。你看，我記得很清楚這麼多年來你是多麼悲哀、不快樂，而且在我們的談話中，你是如何向我乞求你該得到的情愛。如果有這些真摯的情感存在，我會毫不保留地付出——我用盡全部的心力想要讓它們存在，可是我創造不出來——如果我能夠，我現在仍會很高興這麼做。結果是多年以來，我感覺自己不完整，也因為讓你不完整而內疚。』

「『希望你知道我真的愛你，而且非常關心你是否快樂，只是我們在彼此的關係中失去了太重要的東西，而無法繼續生活下去。我記得我從來不想去做那些你喜歡的活動，而你只好單獨去從事，這是不對的。你需要而且應該有人樂意陪伴你，他會從你及你愛的事物上得到快樂。我沒辦法成為那個人，而且我確定努力再久，我們還是一樣不快樂。相信我，我完全出於至誠說這番話，如果我能擁有繼續跟你生活下去所需要的感情，我情願為你放棄世界上其他任何關係。在應該存在肉體慾望的地方卻只有冰冷的硬塊，哦!我是多麼抱歉。』

「離婚讓我非常痛苦、悲傷，整整熬了兩年，目前我覺得很好。彼此都是好人，有一份好工作，撫養一家人，但是我們居然在這樣的關係中待了25年，顯示雙方都是嚴重的被虐待狂。

「目前我跟別人同居了3年半，我們倆都覺得現在還不是結婚的時機，不過我們雙方都做了堅定的承諾，希望擁有長久的一對一關係。」

以下是喪妻的男士對單身的感受：

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