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下面這些答覆只代表極少數的男人，不知是否真的僅有少數男人擁有真誠的愛的故事——或者大多數男人無法自在地敘述愛情故事(即使是用書寫、不具名的)，認為男人說這些故事是不恰當的，或者他們封閉自己、拒絕回憶?

「我曾經迷戀不同的女人，被女人拒絕，或是踢得遠遠的。但是我想我只有一次深深墜入愛河——和我妻子。一開始是吸引力，慢慢發展成佩服、敬重、關懷、傷害、歡笑和哭泣。我和她一起飛向狂喜的高峰——為了她個人的勝利，以及她對我的好感。我也和她一起墜入沮喪的深淵——因為她的失敗，以及對我的惡感。我渴望伸出援手，我也渴望被她觸及。我們互相探觸到對方的生命時，帶來了巨大的衝擊。進行順利時，我的世界很快樂。當我們不能互相表達愛意時(不只通過性，包括任何方式)我就動彈不得——無法在工作上或社會上活動。

「我沒有真的『哭著入眠』，很多次我都因為彼此之間出了問題而如下地獄般難過地入睡，同樣沮喪地醒來挨過一天——要持續好幾天。雖然我從來沒有認真考慮過自殺，但我曾考慮扼殺這段感情。我不得不懷疑所有的痛苦是否值得，一刀兩斷——放我們兩人自由——掙脫圈住我們的牢籠，會不會更好?

「然而和其他關係比起來，跟她在一起，帶給我較多的滿足。婚外情比較激烈，甚至在性方面帶來更多的愉悅，但是所有婚外情的基礎，都是對婚姻的不滿意——而婚姻在我的生活裡佔了如此重要的地位。我想婚外情不過是消融了對對方的承諾，以及由此承諾帶來的安全感。

「我所有的弱點暴露在我所愛的女人面前——她瞭解我的缺點和不安全感——我也知道她的，而我們都會很殘酷地剝削對方。如果我們能學會增強自己而不必犧牲對方，運用自己以及對方的力量和正面的特質，我們的生活就會接近無上的喜悅(我猜)。重讀這篇答覆，聽起來我好像是天真的浪漫主義者，但是我有充分理由相信這是可能的。」

「我們在不動感情的共識下成為愛人。我們以輕鬆的心情相處——歡樂的時光，真實的熱情，以及千奇百怪的性行為。早在我向自己或她承認之前，我就已經愛上她了。我曾經受過很深的傷害，覺得女人是如此渺小和膚淺，現在喜悅自然地湧現，彷彿返老還童。我感覺好像要破繭而出，全心領略人生、喜悅、悲傷、美麗等等前所未有的感受。而她變成我情感的核心，同時我們發現相處是多麼容易，毋須防衛或面具，不管做什麼，我們只要在一起就高興了，因此在原來設定的冷淡關係中，悄悄潛進了溫柔和情意(似乎是違反了協定)。我們現在進入第5年了。我不知如何訴說我的感受，除了說發現另外一個人的存在，她對我是如此珍貴，喚醒了生命蟄伏已久的喜悅，以及投入生活的熱望——無論她帶來什麼樣的生活。」

「我愛得最深的一次帶給我兩種極端的感受：一方面我坐不住，蹦蹦跳跳、手舞足蹈，想要到處奔跑，沒法好好走路，對著鏡子開心地笑，喜悅的淚光泛上我的眼睛，我的心怦怦跳，喘不過氣來，我想要告訴每一個人。我想要付出，我想要分享，我想要告訴所有寂寞的人：支持下去，寂寞會過去的。然後有的時候我可以靜坐好幾個小時，感謝上帝讓這個人進入我的生命。我一直有這樣的感覺，在我遇見這個人的時刻，宇宙裡有某樣東西響了一下——為了某種相通的美麗理由我們在一起了。戀愛是無上的光榮與特權，需要誠實與勇氣。除此之外，戀愛是追尋靈魂的時刻，是相互尊重的模範，我必須面對自己的自私、憤怒、虛榮，而且確定自己不會再和別人亂搞了，我不能傷害我或她。

「在她出去跟別的男人做愛時，我哭了。我一直等她回家，但是她一直到清晨才回來。她常常這樣做，我非常傷心、害怕、迷亂而且驚慌，如果再發生這種情形，我仍然會受傷。不過現在我比較瞭解她了。她是受到壓迫的女人，被迫接受對自己的低度評價，她被教養成具有毀滅性的女人，她總是痛恨自己的行為，抱歉她傷害了我。她會如此內疚，以至於終日沮喪地躺在床上。我打掃房子、煮飯、照顧孩子，然而她依然故我，我十分傷心。她和我都不理解這是怎麼回事，如何制止，真是悲哀。我忍受了一整年，心想如果我拒絕接受，我會被說成是性別歧視者。

「不過也有美好的時光。例如，最好的時刻是星期天早晨，美麗的早晨，咖啡在廚房裡滋滋響，我煮的，我們躺在床上，她的孩子跳上床跟我們在一起。我們歡笑、交談、遊戲，洋溢著親密和愛的氣氛。在被單下我的陰莖輕輕接觸她的陰道，秘密而且刺激。我感受到她和孩子的親密包圍，像個丈夫、像個父親。我向我的家人表現愛意，也得到他們的愛，是這種歸屬、親密、舒服、安全的感覺帶給我最大的快樂。能夠愛我的女人，用我的生命圍繞著她，她是一個人，也是一個母親。」

「我最愛的女人後來成為我第一位妻子，以及我3個女兒的母親。我在戰時遇見她，而且一見鍾情再也分不開了，我們的喜好與憎惡相同，人生目標也完全一致。在我們結婚、相聚在一起的時候，我覺得圓滿而完整。我在各方面都深愛著她。在家庭以及事業上我們都是同心協力的夥伴，而且非常成功。我幾乎是完全心滿意足了。

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