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和你是校友。认识你，是因为你和雨同班、同寝室。那时候，我和雨正轰轰烈烈地谈着恋爱，偶尔，雨会提起你，提起你们之间的是是非非，也仅如此而已，我并不了解你，更别提在意。 

如果老天安排我和雨穷极一生也不分离的话，那么，有可能，你的生命和我的生命如初始的那样，永远平行下去而不交叉。俗世的现实，非你、我、雨这样的凡人所能料。雨最终离开了我，而你，注定要在我的生命中留下点什么。

失去被雨呵护的日子，就像迷路的孩子，面对偌大的世界，茫然无措。父母、哥姐远在另一座城市，只有我一个人，孤单地、艰难地支撑着自己，告诫自己不要倒下，不能倒下，不可以倒下。老天怜我，安排你适时地出现，代替雨照顾我。

你和雨一样的温柔，一样的体贴，甚至于一样的纵容我，陪我说、陪我玩、陪我笑、陪我闹，在这样寂寞而又阴暗的日子里，让我如何能够不去感激你，如何能够不去爱上你？

你住在另一座城市，距我遥远，你说：烦的时候来找我吧。我说：还是你来看我吧。你真的裹着风尘来了。在曾经只属于我和雨的小屋里，我们点燃了蜡烛，微弱的烛光让四周变得朦朦胧胧，人也朦胧。慵懒的抱着硕大的毛绒熊，默默地注视你一口一口地喝酒。晕黄的烛光下，你的棱角分明，有一种动人的光辉。就这样出神地望着你，直到你用眼神极温柔地瞪视我，我才回过神来。

我说：很喜欢这样的感觉,温柔、温馨、温暖、温和，永远这样下去多好。你说：喜欢，我可以经常这样来陪你。真的，可以经常来陪我？我的理智，从不接受男人轻言的许诺，而我的感觉却毫无障碍地全部接受，一如我的理智不曾接受雨的海誓山盟，而我的情感却照单全收一样，唯一的，我不希望你和雨一样，那么快就背叛自己的诺言。

你匆匆的来，再匆匆的走，揪着我的心，在孤独无助的岁月里，你是我生命中唯一可以依赖的，高兴你来，难舍你走，怎样的心情，怎样的潮起又潮落！终于，在你又一次准备离去的时候，我忍不住缩在墙角里大哭。

你呆了，甚至有些惊慌，哄我、劝我，不停地，而我，太久的抑郁，太多的孤单，忍不住委屈地发泄，像一个无助的孩子，而我其实更应该做一个坚强的女人啊！忽然，你用力地抱住我，揽着我的头，轻抚我。你温暖宽大的怀，给我踏实、满足感，我就任你紧紧地拥着。这是我们从未有过的亲密，虽然我们一向惺惺相惜，有情有义，但谁也没有说出什么，也从来没有诸如牵手之类的亲热举动，我不知道是我的无助、依赖、哭泣诱惑了你，让你拥我入怀，还是你的心里其实早就有了我顺水推舟而已。你的唇轻滑过我的额，我的眼，我的颊，落入我的唇上，冲动、渴望、热情，我迷失了，迷失在你温暖的怀里。

我竟然开始感谢雨的离弃。

我们工作生活在两个不同的城市，不可以常常见面，但电话，却是我们情感发展的最好纽带。每天晚上入睡前，我们都会通一个电话，有时是我打给你，有时是你打给我。我不知道我们怎么会有那么多的东西可以聊。电话里你会浓情蜜意，我会发娇耍赖，你会温柔体贴，我会呢喃细语，说不完的爱，道不完的情。

偶尔的相聚，让狭小的空间充满了激情与快乐，这激情在延伸、延展……，直到我们融化在月光里。

一次激情过后，我无心地、随意地对你说了一句：我们结婚吧！事实上这之前我从没有想过要和你结婚的问题，我也不过才26岁，还不至于老到非要一个人娶我的地步，我明白爱情仅仅是两个人的事，而婚姻则不同，要考虑的很多很多，我仅仅是无心地、随意地说了一句，你却倏地紧张地直起后背，你说：结婚能保证什么？我明白你言有所指。是，结婚什么也保证不了，用一纸婚姻留住一个没有心的空壳有什么用处呢？徒增伤悲！但深爱一个女人的一个男人，一定愿意把他深爱的那个女人娶回家，给她一个承诺，一个保证，即使这个承诺和保证并不是一个终身保险。我忽然不确定你对我的感情，柔情是你的千人一面，还是仅仅对相对不同的我；你是真的喜欢我爱我，还是仅仅是一个男人对猎物的追逐的天性让你想获取我，一道介痕留在了我的心里，我想也留在你的心里。

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