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既然這麼多男人對女人懷有上述觀感，而且他們害怕「情感過分豐富」不像個男子漢，那麼他們會戀愛嗎?

請描述你最深的感情，感受如何?怎麼發生的?

「在我遇到我太太時，感覺太美妙了，我從來不會厭倦或發脾氣。我用手梳過她的頭髮、親吻、吸吮她的全身，為她洗澡，我們一起淋浴，我付出多少，她就回報多少。」

「23歲左右，我陷入最深的戀情。那是個不可思議的經驗，我願意為她做牛做馬。我失眠、讀不下書，好像第一次覺察到自己的存在。遠在我們發生性行為之前我就已經如癡如狂。當我們同意做愛時，那是我們共同享有最要命的體驗。我們大約同居了一年半，有共同的朋友以及工作。我們住的公寓糅合了雙方特殊的品味，非常可愛。我負責音響，她負責燈光，我們喜歡待在那裡。後來在我通勤上班時，每個週末我回到家裡，就會讚歎不已。然後我調任了，並且失去了她。我常常哭著入眠。」

「我覺得最深的戀情是和我太太，那時我們將近30歲，已結婚兩年了。這感覺無關乎性，那時我知道她懷孕3個月了。我特別記得一個特殊的日子，我們去一家汽車旅館，享受了一頓豐盛的晚餐，然後去游泳，一整個晚上跳舞、作樂。之後我們上床，只是相擁入眠，沒有做愛，但感覺很愉悅。」

「最近一次的戀情是我最瘋狂的戀愛。我發現自己滿腦子都是情人，很難思考別的事情，我總是保持興奮的情緒，飛躍在九霄雲外，永遠安排和期待下一次的會面。決裂時，我沮喪到極點。我接到交通罰單，出了一次車禍，各種憂愁襲來，有時還會擔心心臟病發作，一隻眼暫時失明，逐漸消瘦，同時嚴重的自我傷害等等。」

「我認識這個女孩一段時間了，由喜歡逐漸發展成深深的愛戀。我很想娶她，想得苦惱不堪。那麼強烈的渴望，相思成疾。我夢見她，黃色的夢，心裡想著她自慰，夜晚失眠，真是難過悲慘極了。想要跟她在一起或靠近她，一分一秒圍著她打轉。我食慾減退，體重減輕，接近崩潰的邊緣。明白情勢不可為以後，我搬家了，將興趣轉移到其他方面(其實是強迫自己)，而且出去和許多女孩約會，但是她永遠在我的內心深處，即使結婚以後，我仍然想著她，對她存有幻想，尤其是在和太太做愛時。這種情況持續了好多年，終於在我第二次婚姻中消失了。」

「空氣中散發著她的香味，我的身上留著她的撫摸，她的體溫就在身邊。玫瑰的確飄散出更多的芬芳，到處都是青春神奇的活力，世界一片祥和。」

「那是我所經歷過最耗費心神也是令人成長最多的經驗。我們嘗盡了我所有大男人行徑和她所有的依賴行為——我想有時候我幾乎把她逼瘋了——不過我們還是朋友。我們雙方都對性生活極為滿意，即使在惡言相向的時候。」

「我最深的愛戀，是一位我到西海岸出差時共度了兩夜的女人，我們通過州際電話和無數的信件交往，那是非常創痛的經驗，令我幾乎無法言喻，而且陷入狂烈的情緒裡。戀情的發生是因為這女人在我身上看出我自己幾乎已不再感覺的創造力、熱情及與別人接觸的熱望。她回報我愛情並且鼓勵我向她傾訴情感。現在，我們仍然是非常特殊的朋友，彼此相愛，只要有空就相聚。我們的生活使我們不得不分居兩岸，我們已經將浪漫的愛戀轉移成親愛的友誼。她是我生命劇烈改變的動力，而且會永遠在我生活中佔據特殊地位。愛她讓我也能愛自己，而這是以前我從來做不到的。」

「愛情遲早會死亡，而且慢慢腐朽衰老，然後再度重生。我明白這終究是一場災難，但是我想那又如何呢，任何事都會悲哀地收場，只要你等得夠久。戀愛讓你注意到藍天，多麼美麗，還有雲彩。你所有的感官似乎都充滿了藝術細胞，異常敏感，而且在你沒有戀愛時，未曾注意到生活小節，此刻似乎都變得意義深刻。戀愛就是讓所有的生命力蓄勢待發。當然是無法持久的，慢慢消退成比較正常的光亮……或是墜入情感的深淵裡。爬得越高，跌得越重，我瞭解那種感覺，漫長的自由落體，沒有降落傘，等著撞上屁股，你活過來了，但是有時候心靈破碎，你再也不是原來的自己了。」

「我愛得最深的一次也是最後一次，就是和我現在一起生活的女人，我們結婚了。這是很微妙的，因為最近我才剛剛學會將『愛』這個字眼與迷戀以外的情感聯結在一起。然而迷戀的感覺很美妙，無法用言語形容，我好幾個禮拜，好幾個月飄飄然的，看這個世界是充滿希望的福地，而不是醜惡絕望的居所。在那女人面前我失魂落魄，我可以完全感覺到腦袋裡一點一滴的思想，而且有生以來第一次如此珍惜。無論如何，我們經過許多困難的時光，然後毫髮無傷地繼續下去。我仍然在學習將我們目前擁有的稱為『愛』。」

有些人描述了決裂的痛苦：

「幾年前，在一段戀情結束時，我把自己封閉了很久很久。幸運的是，那時我所從事的工作是獨立完成的。我發現自己逃避別人，在休息和午餐時間也繼續工作……我『依靠』這樣來掇拾生活的碎片。那段時期我覺得非常空虛。」

「在我明白我們的關係已經破滅時，我真的哭了(私底下)。想要自殺?不，如果我打算殺人的話，我會殺掉她。事實上，我以冷漠絕情來折磨她，冷落她使我生活得容易一點。」

「大一時，女朋友和我分手，我以為她是會和我結婚的女人。我從來沒有愛別人像愛她那麼深，到今日還是如此。花了6個月時間我才恢復過來，不過到今天我還在想她，而且有點苦惱，有兩年之久我想到她就難受，甚至有一段時間更過分，我痛恨她所作的一切。」

「我最愛和我結婚的女孩，她為我生了兩個孩子。我們過了13年甜蜜的生活，現在卻過去了。我常常日夜哭泣，想要理解這是怎麼一回事。失去她的愛和兩個孩子，讓我活不下去。我自覺羞慚甚至厭惡自己的驅體，因為它被拒絕了。我知道我還有能力再去深愛別人，我現在比較瞭解維持關係需要花很多力氣。目前我在努力保持自身的活力，也非常依賴友情。我的朋友比較少，但是友誼很深厚。我需要兩種親密關係，包括婚姻和友誼，既然我只擁有一種，我對它依賴日深。我的朋友瞭解這點，他們會和我共同聆聽，共同感覺。」

「那個時候，哭得很傷心，哭得在地上打滾，也讓自己醉得不省人事。而且想像自己死了，她會追悔莫及。為什麼?當愛在你心裡，而不在對方心裡時，你又能如何?我想我以哭來緩解痛苦，來贏得注意和同情。而且因為我知道我必須再度改變來建立新關係。或許最深的傷害來自我對愛情和婚姻不切實際的期待。我希望有人告訴我真理，或者，如果沒有永恆的真理，至少給我方法讓我發現自己的真理。」

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